Aprendiendo a vivir: febrero 2004

Espero no cansar a más de alguno, pero esto si que quedo largo. (Más de uno hace clic en el aspa de cierre :) Probablemente sera lo unico que este durante muchos dias aqui. Pero es un resumen de lo sucedido y que vendra. Hoy viernes I. va por más de sus cosas a mi casa. Y en 2 semanas por todas las demas. Todas. Yo habia pensado que se tomaria un par de meses. No deberia sentirme tan mal, pero sigue doliendo. Le platique lo que pensaba, escuche su respuesta, que no cambia y decide, decidimos, decido, seguir adelante con los tramites, suspendidos tanto tiempo. Algo muy pequeño dentro de mi me dice es lo mejor, son solo simbolos. Pero es algo muy pequeño. Como me dice Pol: *Basta de prudencia, sigue avanzando, si fracasas que importa! al menos aprenderas, ¿O que? ¿Te ha funcionado?, Que temes entonces?* I. y yo platicaremos las razones y motivos de esta doble-espera. Preocupa si las palabras que yo use, en realidad representen el mensaje deseado. El hogar no es lo se sostiene con clavos ni las paredes, ni el techo. No es nada de ello Pues todo ello es ilusorio. El hogar se hace en todas partes. Donde estamos los dos..... Esa ultima frase es la que pesa muchisimo. Por que sigo añorando dos que ya no son 1&1, y no recibo bien lo que me han dado ultimamente y que si tengo (Tan des-considerado del presente como siempre, si que soy ... ). El argumento, *Si al romper vinculos se libera uno, uno puede decidir mejor*. No es la razon. No puedes decir que nada de ello significa nada para argumentar el desvanecerlo y al mismo tiempo que el hecho de su ausencia clarifique las cosas. Tal vez si, los humanos somos tan contradictorios Como siempre esto me tomado por sorpresa. Platicando con I., ha tomado con tranquilidad los cambios en la casa, espero que nada de esto genere más lios a mi y a P. Ese era el miedo de no decir. De no hablar. Pol ha sido una grandisima ayuda, aguantado todo esto, el silencio principalmente, que sabiendolo I. ya no me preocupa decirlo. I. actuo con bastante entendimiento, es lo bueno de que aprecie a Pol. ¿Que amigo soporta continuamente a un tipo tan deprimido, indeciso e ininteligible como yo?. Como dar gracias?. Ha tomado un mes de platicas continuas, día a día. (Tan terco soy para algunas cosas) El proximo domingo finiquitaremos las asignaciones pendientes de las cosas y es lo que queda hacer en ese sentido. Sera complicado, no por los valores, si no por el sentimiento. El resto son asuntos practicos, tramites, papeles, embalaje, mudanza de sus cosas y yo el conseguir algunos muebles a lo más en un par de semanas. El lunes a entregar documentos y hacer cita con el Juez. Des-suspender y enesima visita para mi. De solo ir me deprime el lugar. Cuanto más el motivo. Espero como siempre que todos los cambios sean para bien. No pierdo esperanza en ello. Lo se. Tiene que ser asi. En fin. Mas oportunidades de aprender. Pero carajo me sigue doliendo. *Que esperabas que fuera facil J.Lo. no, así es el mundo real a veces, te tenia que tocar en algun momento* Solo vere las estrellas si levanto los ojos, pensar y caminar a la par, conocer el camino adecuado siguiendo al corazon, a mi ser, pues toda decisión que tome sera la correcta. Volvere como un niño, montado en el presente Cada dia y minuto lo sabre y sentire irrepetible. Y en ese sentido la muerte es una consejera. Deseo mantener en mi corazón los bellos recuerdos, recordar, sentirme satisfecho, -aun queriendo más- Hasta que el pasado solo sea eso, lo que paso, un libro de enseñanza. Sin tanto dolor. Para a.v.s.:Para ablandar pan o tortillas, rociales agua y al microondas, pero consumelo caliente, que al enfriarse, endurece mucho más :)

El agradable deleite de vivir según lo deseado.

Diria yo mismo, el post de ayer es debido a causas externas, al medio ambiente. Despues de esta aclaración.... Ayer fui a ver Perdidos en Tokio. Como pensaba visualmente muy atractiva y extraña. Alguien en un periodico o en la tv decia, *Pienso que pocas personas se sentiran plenamente identificados con los personajes, pues parece que no les preocupa demasiado el dinero*. Sin embargo disiento. Lost in Translation, como prefiero llamarla, precisamente remarca ello. Puedes estar rodeado de muchas cosas, de esas que busca el general de las personas (me ha tocado un taxista que despotrica contra el esposo de Martha por que no puede ser millonario) y sin embargo seguir buscando. Puedes ir a lugares diferentes, nuevos, conocer gente totalmente disimil a ti, y seguiras buscando. Puedes detenerte frente al misterio de la fe y seguir buscando, por que no sientes. Caminaras en medio de todo como un extraño, por ello las conversaciones y la profusion de letreros. Ese no poder decir y escuchar, donde todos los simbolos nos asaltan a la retina mientras vamos en marcha. Impactan al fondo de nosotros y no sabemos que son. Luces brillantes, reflejos de lo deseado. Pero que no son lo deseado. Y entre todo ello solo te tomas lo que entiendes, con quien puedes hablar. Sin embargo ello no es la busqueda. Que es entonces?...... Tomemos la escena de la gran sombrilla roja, donde de todo ello, lo llamativo, son las manos que se acercan. Alli empieza a atisbarse que es lo que se busca. El ver a la persona en medio de un mar de gente, en una calle extraña, ese contacto final. Ello es. No lo sabria poner en palabras, pero es eso. Lo Unico. Escuchando: Deep Forest. Para a.v.s.:Apaga todos los electrodomesticos de la casa, si el contador de luz sigue girando, tienes una fuga en algún lugar.

Hoy via El frasco del odio, llego a un texto que me hace decir ohhh, las cosas que se pueden llegar a decir, como una carta de amor que parece más bien un grito surrealista de amar, pero a veces de odiar y temer. Pues si pienso que lo que esta en el fondo es amor. Pero por que dejarle a ella todo lo... que bien pensado es de ella?. Que bien y se puede merecer. Y regresando al Frasco del Odio, donde no recuerdo haber andado, leo algo más y regreso a la carta. Pienso un momento y entiendo la filosofia subyacente. Quisiera yo, quisiera a veces poder hacerlo, -y supongo que en su desesperación mi terapeuta tambien quisiera que yo lo hiciera- gritar de esa manera, poner esa pinceladas acres en mi tapiz. Con plena intención y conciencia. Pero lo siento no puedo o no quiero ver que lo puedo hacer. Pues justo pensaba escribir todo lo contrario. Una lista, -mañana que es 25- de todo lo que me dejo y que fue bueno y hermoso. Pero por que no carajo tambien poder hacer lo contrario?. Acercar mi mano, renuente a hacerlo, hasta estampar mi rubrica tambien, cambiando los debidos personajes y situaciones, que no son muy distintas de las de una carta de amor. Bueno creo que por que soy así. De esta otra manera. Pero me voy acercando a poderlo hacer, como los gatos cuando estan de caceria. Así precisamente, pues los gatos no solo ronronean, tambien arañan y muerden. Tan lindos ellos. Para a.v.s.:Sorry, no estoy de animo. Alguna sugerencia? Siii!. Ari dice: Cuando salgas de viaje, revisa 1) no dejar luces encendidas, 2) nada en el fuego y cerrar de preferencia las llaves de gas, agua y bajar el switch. Avisar a alguien confiable, tiempo de ausencia.

Si uno se la pasa añorando el pasado o preocupado por el futuro; producira mucho dolor. Y es que el presente es solo un instante, pero es el real. Si, dejo que la tristeza venga y asiente sus reales. Y si, se que no debo de ponerme tan nostalgico. Pero lo siento inevitable en estas fechas en particular. Ya que tienen un enorme significado para mi. Pero se que hay que seguir adelante. El sabado Quique amigo de Pol ha venido a comer a la casa, Pol preparo la comida y Quique y yo como postre Hot Cakes. Platicando en esos preparativos, nos embarcamos en una discusiones matematica, de esas que empieza así solo inocentemente, pero que rapidamente lo lanzan a uno a territorios que no son complicados de formular, pero si de manejar a veces. Eso sucede a menudo con Teoria de Números. Por ejemplo el último teorema de Fermat, tan mencionado por todos lados, igualito al de Pitagoras, solo que en vez de un 2 debe ir cualquier número natural y los lados del triangulo tienen que ser enteros. Facil de decir, diria Fermat: *facil de solucionar*, pero a consumido personas y años. Me siguen gustando estas cosas. Y ahora resulta, que me entero que Cortazar me persigue. El viernes en la noche realize una espera un poco irreal en el metro, de cerca de 1 1/2 horas, brincando entre pocas estaciones. -entre ellas; Zapata, Coyoacan, Viveros- Y me acorde de una pelicula donde un tren despues de que la red del subterraneo alcanzase una cierta complejidad topologica quedase "perdido" por alli. Estando en Viveros, cuya estación parece un gran tubo del Drenaje Profundo me acorde de ello. Y era una espera irreal, por que ni yo ando por allí generalmente y repetidamente me encontraba a otras personas, que tambien esperaban y se me quedaban mirando, tal vez pensando que tenian alguna sensación de DejaVú al ver salir a la misma persona saliendo una y otra vez del metro frente a ellos. Ja, ja, ja, hasta ahorita entiendo su extrañeza. Si les dijo que soy muy lento para algunas cosas. Parece que la pelicula se basa en un relato de Cortazar. Domingo nuevamente impulsado por las corrientes del tiempo recorro el metro por lineas que no uso, voy de visita con Michelle a ver a mi ahijada. Llegar a una estación, bajarse, recorrerla, salir hasta los torniquetes, andar un rato, ver las exposiciones, la gente, apreciar la arquitectura, escuchar la musica, preguntar que hay afuera, volver al anden, proxima estación, Hacer lo mismo. Y bueno me platican hay un relato de Cortazar que hace algo similar, con las debidas proporciones y distancias; Los autonautas de la cosmopista. Naturalmente cuando llegue con ella, ya no estaba :(, pero en fín. Ya lo podre hacer en otro momento. Como la idea de un escrito sobre las estaciones. Para a.v.s.:Si compras comida preparada, podés calentarla en el mismo recipiente, solo cuidado con las etiquetas y hologramas, que chispean, se enegrecen o humen; supongo tienen algo más, ¿sera toxico?

Dialogo en la oficina. **Los Cuentos de Eva Luna** *Es que leer un cuento, no se, no me convence, quiero leer algo que me deje algo, que me enseñe* **Bueno, Isabel Allende escribe muy bien** Y abro mi bocota ;) -Isabel esta bien, solo que es muy metaforica. Pero I.A. si deja algo, deja ver otras formas de ver la vida, que lo que para uno puede ser absurdos para otros puede ser lo más importante en su vida, que hay otras formas de entender las cosas, a respetar. A soñar sin perder el suelo.- Ahora tengo más cuidado en recomendar algo para leer, solo algo que haya leido, puedo recomendar a otros, tratando de preveer como lo tomaran. Triste experiencia tengo al haber asentido como inicio de lectura dos libros que prefiero no mencionar y que impulsaron a un ser amado por un extraño camino. Y es que las letras son poderosas en ocasiones. Como en aquel capitulo de "Blanco & Negro", donde el pequeño le dice al mayor, *Es que estaba escrito en el periodico, con grandes letras negras. Entonces es verdad, me van a llevar a Jupiter* Y es que despues alguien me diria al leer uno de los libros, *Tu comprastes esto?!* una y otra vez imperiosamente, hasta decirme, *es que esta horrible. Simplemente horrible.* Pero allí quedaria todo, no le cambiaria nada. Platicando con P., me doy cuenta que a veces el leer viene desde chicos, cuando uno lee cualquier cosa que le cae en las manos, todo literalmente. Y aprende uno a no a todo darle un peso inmediato, por mucho que este con caracteres de imprenta estilo Old Fashion, sobre papel blanco grueso. Y así las letras no tiene poder sobre uno, ni el autor, ni el precio del libro, sino las ideas que hay detras, solo ellas. Los preciosos nemes, de los que segun algunos, solo somos complejos vehiculos de supervivencia. Lo que en respecto de los Nemes, a mi me da escalofrios. Y en una semana que era de alegria hace solo un año y ahora de nostalgia, me encuentro con un par de guijarros brillantes: Han dado de alta en el hospital a Agustín. Al final todo ha resultado mucho mejor de lo que inclusive los medicos esperaban. Eso me ha alegrado bastante. Muchisimo. La satisfacción de haber ayudado a otra persona a transformar una situación sentida por ella como opresiva, por medio de decir las cosas reales. Y sentirse libre. Y a decir de ella, fueron las palabras adecuadas en el momento justo. Nemes, nemes.... Escuchando: A Silvio Rodriguez, a tres temas, Quien fuera poderoso sortilegio... del que al final no encontre más palabras. Pequeña Serenata Diurna y Rabo de Nube, sin palabras. Para a.v.s.:En esos dias de viento y sol, la ropa esta lista más rapido afuera, pero cuidado, revisa tu suavizante, que algunos con el sol le dan un toque amarillo a las telas blancas.

Primero que nada muchas gracias a todos los que escribieron. En este cumpleaños me ha visitado mi padre, así que ha conocido a algunos de mis actuales amigos. Me ha dado mucho orgullo poder hacerlo. Por el y por ellos. El Lugar fue un Tommy Pizzas en Sierravista, Lindavista, y aunque uno no espera que una franquicia se luzca mucho, el lugar esta bastante bonito, pues esta en su mayoria cubierto de madera y dividido en varias secciones pequeñas. Muy acogedoras. El que estos lugares utilicen a veces edificios de caracter historico es lo que muchas veces les ayuda a un buen lucir. Como es el caso del Sanborns de los Azulejos, casi frente a Bellas Artes, una franquicia cuyo local en algunas partes es protegido por el INAH, tengo entendido. Para un consumidor promedio lo bueno es que puedes disfrutar del lugar sin tener que pagar mucho más, cosa que en general no sucede con las mmm... no-franquicias. Cuantas comercios ocupan edificios historicos o artisticos por donde andas? Puedes estar en un jardin, tomando un cafe y teniendo clara conciencia de que alli mismo hace muchas decadas, alguien más lo hacia. A veces esto es aprovechado enormemente como en el Cafe La Habana cerca de M. Hidalgo, donde se dice se reunian los dirigentes en algun momento del movimiento cubano. Supongo que para los que le gusta la historia de una manera más formal no les ha de gustar mucho el asunto. Y a uno tampoco como es el caso del Mc D. en pleno Centro Historico. El detalle es que a une le transformen el lugar sin respetar realmente lo que es. Y se convierten en cosas vacias, como una cascara de naranja. Escuchando: Luz Casal. Tiene una muy bonita voz para los boleros. Ella canta la Puerta de Alcala?, más de una persona me lo comenta de manera dudosa. Para a.v.s.:Antes de preparar comida comprueba los aparatos que uses, o acabaras teniendo sopa de brocoli en vez de crema de brocoli, que igual y sabe rica, pero puede suceder peor supongo.

Para ser libre se debe eliminar la historia personal. Dejar de ser definido en la mente de otros, para pasar a la irrealidad en lo cotidiano. Volver a vivir la vida para soltar las amarras que nos ligan al pasado. Que pasa entonces con aquellos que nos leen, aquellos que leemos?. No se. Hoy recapitulare en público. Como una sopa fria de mango. Condensado y alegorico. Hoy pasadas las 3:00 am hora central México reuni 28 años. Naci en el Pais de las eternas flores, hoy parte de la autonombrada Ciudad más Grande del Mundo. He vivido en al menos 11 casas. En 2 de ellas conmigo. Mi Madre y mi Padre todavia depositan su voz en el aire. No tengo hermanos, pero si 6 medios hermanos en total de ambos padres. He creido en muchas cosas, en demasiadas. Pero he vivido creer fervientemente en ellas. En dios en multiples formas, en la naturaleza, en la belleza, en el amor, en la ciencia, en la vida por si, en Jesus y en llamemosle Buda, en libros. En lo que no existe. He realmente amado, amado a 3 mujeres. Una de ellas fue mi esposa, I. Y pude decir, Amo a una mujer clara que amo y me ama... Otra es lejana, no se donde esta. La perdi en las arenas del tiempo. A la segunda en el devenir del tiempo, nunca le hable del amor. Nunca. Lo siento todavia. Y pensado en muchas más. Que solo fueron el aletear de un gorrión un día con mucho sol. Sumas simbolicas de posibilidades. Sutiles desgranes de un jardinero Feymann. Cuantas me habran amado?, No lo se... He estado casado 1 vez, durante 3 años. Lo volveria a hacer. Tal como en el eterno retorno de Kundera. No me quejo de ello. Lamente la ausencia. Pero entendi más. No he tenido hijos. Pero amo a los niños y ellos me aman. Pero no soy su padre, aunque a veces lo pareciera, lo se. Hay muchas personas preciadas, muy preciadas. No las se contar, pero son muchas. Unas en tiempo real y otras en la esfera de datos. Compañeros del alma. Algunos se que leeran esto. Gracias por estar. Otros estan lejos. Me han acompañado mas de 12 gatos. Y decenas de otros animales. He visto 2 oceanos, muchos cielos y colores de tierra. Recuerdo 5 playas con sus mares, y he pensado si solo recojemos en verdad caracolas, cuando el mar entero nos espera. He regalado una estrella. He probado muchas comidas, no se cuantas de ellas apegadas al original. He leido no se cuantos libros, en un calculo muy conservador mas de 1000. De ellos cambiaron mi percepcion de la vida como 50. Pero no tanto como lo han hecho las personas. Me pregunto a cuantos les he cambiado la vida? A veces las personas precian a mi entender en demasia mis palabras o mis acciones. Solo he trabajado en un solo lugar. Uno solo. La vida no es trabajo y trabajar para comer tampoco. Así que no cuento los demas. He perdido y todavia no encuentro. Pero espero hacerlo. Mmm... buenos 28 años. Estan bien, no los cambiaria, me ha gustado pintar este tramado que es mi vida. Con todo y los trazos que me han hecho sentir mal. Esto satisfecho de ello. Pero como todo ser humano, quiero más. Preferiria mejor. Para a.v.s:Toma una tarde cualquiera, desconecta el telefono, colocate como mejor desees. Si quieres con una taza de te, las luces apagadas. Y esta contigo nada más, en tu casa. Pero no en ella.

Hace algunos días descubri Dialbit. El dia de hoy sentado frente al PC me decia, -mmm sera conveniente, que puedo decir yo. No, mejor no hablo de ello. Veamos que sugieren en Dialbit-, y va que era el mismo tema que tenia pensado!!. Su pregunta-debate de ahora es ¿Existe el Amor? Alli vamos. Entiendo que una cosa es estar enamorado de alguien y otra tenerle amor. Cual sera la diferencia?. En realidad yo mismo las uso de manera indistinta. Sin embargo estar enamorado es muy parecido a ese estado inicial del amor, en que estamos deslumbrados y que no vemos a la verdadera persona, a veces nos resistimos a hacerlo y solo vemos la imagen idealizada de la misma, esa que nos agrada. Incapaces de ver las no-virtudes del ser amado no le amamos de manera completa si no solo parcialmente. No amamos a la persona si no a una idea. Ese enamoramiento se hace realmente amor cuando vamos conociendo a la persona y con todo y las cosas que no nos agradan le seguimos teniendo ese amor. Y realmente es mucho más preciado por uno el que lo amen tal y como es uno de manera completa. Y se preguntara uno y como es ese tener amor? Bueno vamos un poco antes. Regresamos a una de aquellas frases sumamente trilladas y que por lo mismo pareciera que no hay mucho que sacar de ello, como en el trigo demasiado mmm... trillado. Para amar a otros empieza uno amandose. Y no significa que si no nos amamos no amamos a nadie, más bien es como un darse cuenta de las limitaciones que tenemos en expresar ese amor por los otros en la medida que las tenemos para con uno mismo. Y que ese amarse a uno no es mimarse, no es solo eso; es más como hacerlo con certera conciencia de ello. Es como cuando uno come una rebanada de pastel de chocolate y de repente uno quiere ya no una sino 5 o 6 rebanadas, eso es solo complacerse y no vemos lo que significa hacerlo a largo plazo o sabiendolo que puede hacernos daño lo elegimos. Así muchas veces pensamos que solo complacernos es amarnos. Amarnos es ese complacerse en la justa medida de no hacernos daño. Pero no nada más ello. Y cuando amamos a otro y deseamos su felicidad, ese complacer es tambien en la justa medida de que no se haga mal. De que sea integramente el, pero sin perderse. Así como al principio nos puede fastidiar ir al dentista y lo hacemos por que lo sentimos mejor. Así tambien al amar a otro realizaremos cosas que seran no-complacientes, pero al final seran las más adecuadas. Es entonces mucho más sentido por uno y preciado por la otra persona. Y observemos que no nos referimos solo al amor de pareja a otro si no a ese sentimiento general. Del que pueden existir varias formas circunstanciales, producto de los vinculos entre las personas o de lo deseado de/por la otra persona. Pero todo ello da mucho más de lo que sabria poner en palabras en este momento. Así que puede uno reducirlo a; empezar con uno, con honestidad, con amor a uno y llegar a los otros con conciencia de ello. Nada es más bello que aquello que aparece de manera natural y completa. Y cultivarlo al paso del tiempo, despúes de cada etapa. Escuchando: Oumou Sangare. Llanura, el continente negro, recuerdo ancestral... sin palabras. Para a.v.s.:Cuando compres comida, ve sin tener hambre. Compra a veces uno demasiado para una persona, los paquetes en los super estan pensados para más de una. Y acaba uno tirando comida que perfectamente podria si no se vende tirar la tienda :), no eso es último es broma, espero. Aqui otras opiniones @.

Decime pequeño saltamontes que pensamiento se adhieren a tu cabeza como el liquen a las rocas? Solo unos cuantos, pero conforme muelo el trigo ellos me siguen en cada sonido. Vaya con los deseos!, recuerda que el deseo es el origen del sufrimiento. Para eliminar el sufrimiento basta con renunciar al deseo. No estoy seguro de ello Sensei, no creo poder hacerlo, soy terco como la abeja que va y viene a una y otra flor solo inducida por sus aromas y color. Recuerda entonces la naturaleza de todo, así tal vez esa sea la tuya y no te lamentes más de ella. Y vos no pregunteis entonces. Bello es poder cumplir esos deseos que uno persigue. El primer atisbo de Belleza en la mañana, con un par de franjas de tonos naranjas brillando entre el resto de todo, bueno fue eso, si. Es un poesia de Oliverio Girondo, Espantapajaros I. que va de algo así: (y que no recorde yo sino una mujer) No sé; me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! - y en esto soy irreductible - no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! y continua aqui. Y es que eso va tambien para los hombres. Definitivamente. Para a.v.s.:Consigue algo que no hayas probado de comida cada cierto tiempo, eso introducira variaciones a lo que consumes, (que no aclaro que buenas o malas)

Y siguiendo en la linea de Jorge Luis Borges del post anterior, pienso que Fox podria haber utilizado el Google para saber si era Jose Luis ó Jorge Luis. Antes de quitarle tan dicha profesión de recrearlo a él mismo. Y es que ahora al pintar un articulo con el trazo photoluminescence nos hemos detenido y dicho, no es photoluminiscence?. Y yo sonriendo les dijo, preguntemos a Google, y el muy quitado de la pena muestra 122,000 primera opción, 392 la segunda. Ortografia por mayoría. Y continuando en la misma dirección, si lo que deseo es saber que es lo que esta de moda para el quinto poder, entro a algún portal, veo los nombres de los artistas. Invoco a Kazza y diciendole el nombre espero a ver que canción tiene el mayor ancho de banda para transmitir, y seguro me entero del exito del momento!!! Sorprendente. Despues de todo se puede observar una dirección preferencial en la internet en el modo de busqueda! Una cierta textura de la realidad. Algunos libros más brillantes en esa todavia no infinita biblioteca. Y si alguno se pregunta si no he leido la Metamorfosis de Franz Kafka, que en este extravagante país deberia de ser lectura general, les comentare que hoy el Dr. Duran nos ha dicho que Agustín esta un poco mejor, con las reservas del caso claro. Escuchando: Canciones de la diva descalza Cesarea Evora. Me la recomendo P. a cuenta de "Besame Mucho" como una de las mejores interpretes. Como sera más facil poner algunas de muestra...

El pasado martes en la noche he visto la pelicula, Un Amor de Borges. Hace ya unos 14 años fue cuando conoci sus letras. Fue a traves de Ernesto O., recuerdo que el estaba fascinado por él y a mi como muchas otras cosas la primera vez no me llamo tanto la atención. Salvo la fascinación por el tiempo y la naturaleza real de las cosas. Más yo pense que otros escribirian igual. Pasados los años atisbaria por fin el extraño universo que Ernesto habia tratado de entender, mostrar y temerariamente construir en tal. A principios del 98 conoceria a Borges por segunda vez. La fascinación ahora la compartia. Y esta persona; menuda ella, que me hablaba de él, con brillo en sus ojos, con la tal cadencia en su voz. De su historia, de sus secretos que no eran secretos y de sus letras, de esas pequeñas manchas. De esa fascinación por la alegoria del conocimiento y de esos sueños que no eran tan sueños si no vidas a traves del espejo. Y ahora 7 años despues al ver la pelicula, recorde como me habia encantado la mujer que me conto de Borges. Y solo me queda recitar algo de aquellos versos que entonces flotaban por la ciudad Me gustas cuando callas porque estás como ausente... que no son de Borges, lo se, pero allí estan, ahora. Y para los que quieran aqui hay algo; El aleph, y La biblioteca de Babel y en el mismo lugar muchas más. Para a.v.s.:Ten a la mano un libro que no hayas leido o solo en parte ojeado, que te agrade. Hay momentos en que lo disfrutable es colocar los ojos en otro lugar, en otro tiempo. Lo más practico es leer. Aunque hay otros metodos de viajar ;) dicen, eh, dicen.

Estar esperando, con la verdad en una mano, pero no en el corazón; es terrible. Seguimos esperando el dictamen de los medicos. Agustín a opinion de ellos esta en punto terminal. Pero desconcierta que esta consciente, que no hay dolor. Y mi madre, su hermana me dice: *lo que tenga que pasar es lo que deba de ocurrir* Y yo no se que decirle. Me desespera esa sensación de impotencia, ya demasiado conocida. Que puedo decirle?, no lo se. Lo único: hacerle compañia, hablar con ella de otras cosas y a momentos comentar lo de Agustín. Apapacharla y dejarla sentir. Yo lo se, nunca estuve cerca de él. De niño nunca lo conoci, ni siquiera sabia de su existencia. Hace muchos años hubo un tiempo que estuvo en casa, pero nada más. Y me cae bien, le tengo un cierto aprecio. Sin embargo lo confieso todo esto lo siento más fuerte en como impacta a mi madre que a mi directamente. Por el aprecio que le tengo agradezco que no siente dolor, que esta tranquilo. Y tal vez él sea la unica persona que sabe como acabara este trance. Trato de sentir y no solo entender que el momento de partir de cada uno de nosotros es cuando nuestra tarea esta cumplida. Por que todos tenemos un lugar en la vida. Inclusive como me dice P. *los que no llegaron a nacer, ellos tambien tienen su lugar en la vida. La leccion de responsabilidad para con sus padres*. -De amor o entrega-, pienso. Y cuando digo nuestra tarea, es un poco como dar un cierto sentido de elección. Que en el fondo se no es completa. Durante estas semanas, meses ya desde I., he pensado tanto en lo que significa una perdida, no esperaba encontrarme tan rapidamente frente a ello de nuevo. Solo queda intentar y esperar. Para a.v.s.: Revolvé una sopa de esas instantaneas -de las de casí nulo valor nutrimental, dija lo que dija la cajita- con un poco de germen de soya, unos trocitos de col, espinaca o similar, trocitos de zanahoria o granos de elote. Obtenés así una sopa de sabor más rico, más nutritiva y muy facil.

La Feria Metropolita del libro en el WTC estuvo bien, de dimesiones moderadas como es su estilo, pero bastante agradable para andar sin aglomeraciones de gente y con varios talleres para los niños y de modelismo. Ahora a esperar la del Palacio de Mineria. Interesante es que UNICEF casi siempre esta en los eventos de libros. Esta ocasión me anime por unas preciosas velas con motivos africanos y por el calendario de los niños, que este año esta dedicado a Mexico. Leyendo: Rescate en el Tiempo, de Michael Crichton. Empieza bien. Ya veremos. Para a.v.s.:Tener un duplicado de llaves de casa extra, por ejemplo en el trabajo o encargadas con alguien de confianza, que las llaves a veces se fugan :).

Cuando salimos muchos a menos que haya un buen acuerdo se complican un poco las cosas. Pero de tres a o tirania o democracia, uno dice vamos alla y si los otros callamos, bueno ni modo. Y si no a votar en rapido en democracia. Ja, ja, ja, me ha divertido estar saliendo así. El 5 de Febrero es feriado por aca. Ahh, que rico. DogVille, la primera broma que le viene uno a la mente, cuando uno ve el pueblo donde se desarrolla es -Ahora entiendo, esto es una pelicula de bajo presupuesto-, ja, ja ,ja, no. No es asi. Es como un especie de teatro en cine, con comentarista incluido. Muy bueno, pareciera de ritmo lento al principio, pero es más bien una cierta construcción de los personajes, de manera que lo que va realizando cada uno de ellos no resulta tan extraño al final. Lo mejor es si, a mi parecer una pequeña platica al final de la cinta, excelente contrapunto a todos los eventos. Si ya la viste, te dire que una de la cosas que más risa me dio fue: Tom diciendo, *Fui .... y arrogante, quiza .* Una pagina de reseña y comparación de lugares, es livra, y tiene un apartado para México!. Dijo, despues que el TiempoLibre en linea ya no es gratis. Feria del libro aahhh. Escuchando: Algo de música Klezmer, es un poco a tientas y ciegas, por que no se nada de ella, solo que la escuche en el metro, me gusto mucho, pregunte que era, y solo una palabra Klezmer. Así que escucho lo que el internet trae a la mano. Para a.v.s.: Apunta junto al telefono los numeros emergencia y de las personas a las que se avise en caso de algun accidente, no basta que te los sepas tú.

Este martes ha sido un mal dia. De esos que uno desea rebobinar la cinta y regresar al principio del dia. Así, imaginando nuevamente, el sonar del movil, levantarse, ver la luz, caminar al trabajo... etc. Primer acto. The Boss & The brother. Platicar las nuevas normas en el trabajo. Tranquilo, pero un poco incomodo. Mmmm..... Segundo acto. Sobre el arte de escuchar. Le pregunto a la pareja de mi madre acerca de Agustin y no me sabe decir, al final le pregunto si escucho al Dr. Me desespera preguntarle. Me dice que no. Me angustio, le pregunto un par de horas despues a mi madre y la respuesta era simple. Sigue estable, no hay dolor ni molestias. Sigue recuperandose. Que bueno. Tercer Acto. De las desventuras del no-buen decir. Platico con I. Al principio bien, despues a sido una cosa cada vez más complicada, lo sabe ella, se altera cuando habla conmigo, lo que no quiere saber es por que. Lo se, a nadie le gusta que lo que uno elabora tan laboriosamente alguien lo cuestione. Acabo enfadado. Pero como siempre en mi costumbre no lo muestro. Servira de algo? Bueno, me lo fastidie yo solo. A ver tomo un coladorcillo, paso toda esta arena por el mismo, veamos que queda, una sacudida para aca, otra para alla, ah mira un par de piedrecitas + Evita aceptar estar donde no quieres estar. + Si te enojas, enojate bien. Al final del día, platicando, benditas platicas; la conclusión es: fue un mal dia, no esperes que todos sean buenos. Para empezar llegastes al final y por otro lado algo bueno te ha dejado. Escuchando: El soundtrack de Kill Bill, si la quieren lo pueden escuchar desde aqui: http://crass.on.ru/mp3/kill_bill/2003-vol.1/ Muy bueno. Me imagino con una de esas espadas. :) Mejor no. Para a.v.s.: Ten un par de seres vivos en casa; aparte de los acaros y las cucas :), por ejemplo una plantita, verificando solo si es para sol o sombra. Y de hoja pequeña si esta en el cuarto de dormir. Si recuerdas regarla, es más probable que recuerdes comer.

Mi tio Agustin esta muy enfermo, verlo como estaba en el hospital, fue impresionante. Cambio mucho, se desgasto, encogio, adelgazo. Estable si, pero la recuperación llevara un par de semanas. Me hizo reconsiderar nuevamente más cosas. Fue sorpresivo. Aprender a perdonar y a perdonarme. A pedirlo. Eso es lo que entiendo hasta ahora. Es lo que aprendo al saber un poco de la historia de mi tio. No se que busca él, no lo se. Mi hermana me platica de sus cosas de la escuela *si, hoy estudiamos eso de 2 enteros 28 decimales, eso, como se llaman?, esas cosas me gustan, pero no me se como se llaman* -Numeros decimales Ana, son numeros decimales. -, muchas horas despues, P. me platicaria emocionada, *si, es que me gusta mucho teoria de numeros, como resuelves tan facilmente Ecuaciones Diofantinas, wow* -me quedo callado- Recuerdo a I., a ella le encantan el area de las Algebras -tambien- y lo de matematicas financieras, decidida esta a entrar al B.M.... Este semestre es el primero en muchos años que no se que cursos va a tomar. Mujeres - matematicas. Vaya binomio. ---------------------- Ecuaciones diofantinas en un primer acercamiento son las que tienen elementos con numero enteros, y se resuelven tratando de evitar decimales i.e. en el campo de los enteros. Algebra, en parte y precisamente. ---------------------- Cada vez se hace más imperioso que hable con I. y no se como lograrlo y no se bien como decir lo que tengo que decirle. No se bien por que? Por que no se como reaccionare ante lo que ella conteste, lo que dija. Leyendo. Terminando; Muchas vidas, muchos sabios. de Brian Weiss. Curioso, estaba justo escribiendo esto cuando entra una persona, ve el texto, se emociona, me llama a su oficina. Me dice, le gusta lo que escribe B.W., y ahora tengo los C.D. del señor en la mesa. Listos para copiar. Mmmmm..... interesante.

Un sinfin de colores, sonidos y texturas aterrizaron entre las baldosas de mi pasillo. Pienso, -uff, cuanta música que nunca he escuchado, ohh, cuantos libros que no he leido, y esas portadas y esas papeles- me dice *Ehh, aprovecha mientras están disponibles.* Agradezco las vueltas que da la vida, mientras despanzurramos más cajas y afuera la noche asienta sus reales. Pienso, las cosas son lo de menos, lo agradable es que te vuelvo a conocer. Algunas briznas de pasto asoman a traves del enrejado. Mientras todos los demas estan llorando y gritando. Sus pequeños cuerpecitos se aferran a los pantalones de sus madres, estirando sus manitas no queriendo estar. Y ella de pie, tratando de sonreir con su bata de minusculos cuadros rosas y blancos, paciente. Mientras mi hermana solo se froto los ojos, así un poquito y exclamo *Hay, estos perros que no me dejaron dormir toda la noche*. -mira, que hacer un post y no el publish, este es el del domingo, y el siguiente el del sabado, que como ven hablan del dia anterior :)-

Viernes 5 p.m. Las 3 cajas estan listas bajo el cielo nublado. Le veo al llevar la última caja a la avenida. Esta de pie al lado de ellas, la mayor parte de su vida presente esta alli. Si en ese momento un pequeño portal se abriera, tomando las cajas y su persona, no quedaria rastro actual alguno. Detiene un Taxi, el conductor solicito ayuda a acomodar todo el embalaje. A su *A donde van?*, mi clasico -a Texcoco, ja, ja, no, tan solo a ....- avanzamos un par de cuadras, habla por el c.b. y pregunta, *no es usted fulanito de tal?*, -Nooo, por que?-, *este es un radio taxi...*. Coincidencia, esperabamos uno de ese tamaño y el se detuvo, esperando un pasajero. Regresamos al punto original, pequeñas gotas empiezan a caer. Más tarde llegamos a casa. Nada esta dispuesto en esta vida. Escuchando: Las palmeras de Martirio. Me ha gustao!! & La pista sonora de "Requiem for a Dream" por Clint Mansell, huy, nunca vi la cinta, pero la música se escucha un poquito intranquilizadora. :) Para a.v.s.: Como le encanta a uno acumular latas de comida!!, pero cuidado con las fechas de caducidad, luego prepara uno cada cosa, que luego no sabe igual y quien sabe por que. ;)