Aprendiendo a vivir: diciembre 2003

A todos los que pasan por aqui, Feliz Año Nuevo ; o como prefiero decir Feliz cambio de Año, que de nuevo luego a luego lo empieza uno a usar :) . En pronto pondre el recuento de los deseos y los no-deseos para el proximo año y de tanto en tanto el de los exitos y fracasos del anterior -pues de algo van ligados-, pero de momento; solo a divertirse. Felicidades a todos.!! Poniendole ganas, -muchas a veces- se pueden pasar algunas buenas horas, digo despues de todo uno sigue vivo y eso ya cuenta :).

En algún libro leí que aunque las letras conducen los motivos de la razón, la música tiene la propiedad de mostrar lo que nos cuentan los sentimientos y no podemos poner facilmente en palabras. Durante el domingo en la noche nos vimos en la casa de una amiga, yo y otro chico para ver la cinta Brother, ie, El Capo dirigida por Takeshi Kitano, buena cinta, buena banda sonora con un jazz como de Bar según el, como para fiesta tranquila según le entiendo a ella, buena combinación de violencia y belleza, con momentos muy lentos pero otros bastante, pero bastante rapidos. Y si esa música era como para tener de fondo, bastante agradable. Y el lunes en la mañana la aventura de aprender a hacer rajas con crema desde cero, esto es desde tomar las verduras tal y como se venden crudas, fue bastante divertido, en verdad el estar pensando en otras cosas ayuda a por momentos escaparse de la situaciones tensas en las que uno esta. Y antes de que sea demasiado tarde, buen cambio de año a todos!!, es decir, Feliz Año Nuevo. Que seguramente sera lo que uno busque, solo hay que tener cuidado en lo que uno pide y que sean cosas buenas. Pero regresando a la música. Lunes, 9:30 Bar del Hotel Sheraton en Reforma, Ciudad de México, tocan musica acompañada de guitarra, -ya habia estado alguna vez alli, así que quien me manda volver a ir verdad- y para canciones; acabo llorando al cabo de 3 piezas: Ojala de Silvio Rodruiguez :aqui, Coincidir de Alberto Escobar: aca, El problema de Ricardo Arjona: alla. Y de las demas ya ni me acuerdo bien, creo una más de amar y querer de José José y otra más de Arjona, pero para esos minutos ya no sabia lo que pasaba en ese momento solo tenia recuerdos y más recuerdos. O.K. es bueno de vez en cuando una pequeña catarsis inducida, antes de colapsarsepor dentro. Recomendación; si andais tristes mejor piensalo bien antes de ir pues me pareciera que toca principalmente ese tipo de musica el guitarrista, además el costo de consumo me parece a mi muy caro. De allí en demas la arquitectura del edificio es preciosa, un bello bloque verde de cristal sobre una franja verde de arboles como es Reforma, por dentro bastante agradable, luz ligera, colores mates con cuadros llenos de color en los rellanos de las escalera y con cintas de espejo sin demasiada profusión. Bello. Muy bello para visitarse y nada más. Nuevamente: Que la pasen super bien. Diviertanse. Y recordando Todos los seres, todos los acontecimientos de tu vida, están ahí porque tú los has convocado. De ti depende lo que resuelvas hacer con ellos. , retomar el nuevo año.

Nuevamente pasan varios días antes de poder escribir. Pero que días! Primera navidad con mi madre y con mi padre!! Y como fue eso? Pues resulta que si. En efecto. Viven en la misma calle y solo a pocas cuadras. Mi madre lo sospechaba pero no estaba segura, pues el nombre de la avenida perpendicular a la Cerrada donde su nueva casa tenia el mismo nombre que el antiguo domicilio de mi padre, sin embargo pensaba ella es mucha coincidencia ¿no? y no se habia animado a recorrerlo por no querer ella que mi padre la viera despues de tanto tiempo -desde el tiempo de mi boda-. Aclarando: mis padres se separaron hace 18 años mas o menos- . Despues del desayuno de navidad, sali y a realizar el recorrido yo solo, me apreste a recorrer una buena distancia e inclusive estuve esperando un bicitaxi, pero no habiendo pasado ninguno empeze a caminar y de repente me encontre frente a la casa de mi padre. El asunto estaba para dimensión desconocida!!! Y se preguntaran como es que no lo sabia yo? Bueno, pues en los años pasados tuve un ligero alejamiento de toda la humanidad cuando pense que habia encontrado la felicidad, así que no veia a mis padres en sus casas, siempre quedaba en otro lugar de verlos, cuando nos veiamos. Y bueno a disfrutar de esta afortunada coincidencia, lo primero un recibimiento muy calido tanto de el como de sus hijas y su pareja. Que de recuerdos me vinieron de cuando vivi con ellas, yo no las reconocia pero ellas a mi si. Me decia: que curioso es como con los hijos de mi madre. Y así aprendi algo: A las personas se les mantiene viva en las memorias de los demas a veces a traves de uno, a veces a traves de las palabras de otros . En fin me la pase super, super bien. Ahora a recojer el desastre que tengo en la casa, literal y metaforicamente, que de tanto en tanto los recuerdos son de epocas mas frescas Escuchando: Solo el canto de los pajarillos. Leyendo: El libro de Richard Bach es imposible de leer como tal, así que leo algo del mismo diario y a pensar en lo que dice. En el interin lei las Aventuras de Sherlock Holmes de Sir Arthur Conan Doyle, lo acabe y en efecto en al menos lo que yo lei no hay nada parecido a "Elemental mi querido Watson" Ahora tengo "Amatoria" de Lydia Vazquez, algúna opinión?

Las fechas son solo eso fechas, lo que las hace especiales son los sentimientos y las ideas de las personas. Dí­as llenos de tanto amor como uno busque dar y recibir, de tanta paz como uno quiere tomar y dar, de tanto espiritu como uno cree o quieran creer en uno. Felices dí­as, que la pasen tan a gusto como quieran!, feliz navidad -que si en ello creen adelante y si no seguramente estaran de fiesta de todos modos, y eso viene a cuento de un pareja de buenos ateos ~que gracias a Dios puso por los rumbos de mi vida~ que se pregunta a media escalera de centro comercial lleno hasta los copetes de gente, que si ellos no creen en la Natividad, entonces que festejan, a no importa ellos seran anfitriones de la familia de ella por el 24, por lo miestras la ola humana empuja en todas direcciones- En estos dí­as recibi multiples regalos involuntarios de otras personas. Es lo más fantastico, creo que esos regalos siempre estuvieron allá­, pero no los habí­a visto o no les habí­a dado la suficiente valoración; a mirar alrededor que seguramente están por todos lados y a no permitir que en un futuro la felicidad lograda los opaque por ser más lejanos al "objeto amado", -eso de objeto amado no habla de una cosa, sino de lugares, personas y actividades-. Y cuales fueron esos regalos:

• Una anotacion al calce de nuestros nombres de hermanos en una pizarrra, llega mi hermana menor y pinta "Son familia" y yo que me preguntaba que habia quedado mi familia, tuve una nueva, despues ya no esta, pero siempre estuvo la original.
• Una fina respuesta al pensamiento de "Donde esta tu hogar?, A donde vas? que deseas?", una respuesta alineada en el presente, claro fue de un niño la respuesta.
• Las constantes preguntas inquisitivas de una amiga apreciada de hace mucho tiempo y afortunadamente recuperada. Como sirve que te pregunten y que traten de decirte como te ven los demás.
• Que te enseñen a de nuevo hablar claro y hacer las cosas sin tantas complicaciones, solamente viendo como se la pasan bien dos personas sin tanto enredo, -por otro lado el enredo se desplaza a definir un vocabulario común, teniendo una especie de charla a segundo nvel de los significantes de la charla, diria yo en los viejos tiempos una meta-charla -.
• Y unas agradables noches durmiendo tranquilamente fuera de casa.

Y como recuento: Los últimos dí­as me la he pasado rico. El fin de semana un previo de compras de ropa de navidad. El lunes temprano sesión de terapia, despues más compras con esas preciosas lucea navideñas y ofertas por todos lados y al caer la luz del cielo la última reunión prenavideña de los amigos de la escuela y el trabajo. Martes de aligerar tensiones con I. -hay que sacar esto tranquilos-. Martes nocturno de asistir a los cines Lumiere: extrañaba escuchar el sonido del proyector al fin de la sala y esas paredes desnudas sin adornos, si, simplemente cine en su pura esencia; sin cosas tan elaboradas y rebuscadas, salvo la cinta. La película: Spider, recomendada pero extrañamente angustiante. Mejor ver algo más alegre para las fechas, que se yo por ejemplo El gato con Mike Myers, ya les dire como esta. Una noche de buen sueño y despertar en visperas de navidad en una casa que no hubiera creido, -O.K. y ya se que no es fuera algo super-super-archi-requetecontra-fantastico pero si fue algo muy agradable y como dije al principio con lo especial tanto como lo tome uno en su fuero interno o externo-. Ver prepara un "sencillo" desayuno navideño por una persona bien apreciada. Pasar el mediodia y despues llegar a la casa de Mamá -madre le digo yo, sin más significado alguno que mucho amor y respeto- de mamá mucho tiempo sin su hijo, primera navidad en cinco años que paso con ella. Mirá si son canijos los hijos que hacen y deshacen su vida -o se las deshacen aunque bien que ayudan a que les pase eso- y al final siempre están mamá y papá. Y bueno creo que tienen razón tengo muchas ganas de platicar, así­ que felices, muy felices días, feliz natividad si vos crees en ella. Escuchando: No se que, a ver un momento... ya fui a preguntar, no me supieron decir pero suena muy que muy bien.

En estas epocas, en las que cada uno ya ha decidido que hacer en los siguientes días, es dificil quedarme de encontrarme con otras personas, pues ellas ya tienen su agenda llena, y la mia esta: vacia, por que en los utlimos años se llenaba alrededor de I. Esto es; con los amigos mutuos -que ahora sin decirles nada se redistribuyen por si solos-, con la familia de ella, -pues de tanto en tanto la relación con la mia era complicada- y con ella misma. Así­ que que se puede hacer?, por el momento nada, con las personas que encuentre estare y el resto del tiempo seguire aprendiendo a estar conmigo -que es diferente de estar solo-. A disfrutar la navidad!! Que la Ciudad de México es grande y hay muchas lugares y personas.

En un blog en leido acerca de que para que un terapeuta si mejor uno solo se pregunta lo que se pregunta. Y a mi me encanta llevarle la contraria al mio, no se que quiero demostrarme, pero nuevamente entro en contacto con I. y bueno acabamos hablando de una deuda que tienen con nosotros -si nosotros pues es de hace meses- y Dios, hay que tener cuidado en como decir las cosas, fue como destapar la caja de pandora. Supuestamente solo estudiaria ella algunos temas y yo le ayudaria, y esa fue la recomendacion de mi terapeuta "Solo has eso y no hables de nada mas, de nada mas y mucha tolerancia", pero no, alla voy y sigo con la platica. Descubre uno más cosas y más cosas..., ya no quiero saber más de ella, me basta con lo que conoci, quiero tenerla en mi corazón como un bello recuerdo, con las cosas buenas y las malas, tanto mias como de ella. Pero no más, ni quiero que ella se lleve una imagen en negro de mí, ni yo de ella. Ahora si le hare caso a mi terapeuta, por que yo no le puedo hacer como otras personas, ni como muchos que no necesitan ir a ningún lado. Ahora a continuar adelante, nuevamente. Vamos con animo, que todavia esto no termina. Paciencia y tolerancia, mucha tolerancia. Ya acabe de leer uno de los libros en lista, paso al siguiente!! el de Richard Bach. Y va una frase del mismo: Juan Gaviota descubrió que el aburrimiento, el miedo y la ira son las razones por las que la vida es tan corta. Y cuando logró que desaparecieran de su pensamiento, tuvo la certeza de una vida larga y buena.

Rodeado como me siento de solo mis problemas, de tanto en tanto no veo a los otros en su justa perspectiva, ayer una amiga me reclamaría de que me olvidara de un evento para ella importante -realmente lo es, pues es la entrega de diplomas de su generación- el proximo jueves, pero realmente lo olvide; así como el 50 cumpleaños de mi padre hace algunas semas. Despues de pasarme casi una hora hablando con mi madre por telefono, caigo en cuenta de preguntarle ¿y como están?. Así tambien es hasta hoy que me entero que el domingo nacio la bebe de una pareja que conozco de muchos años, me dio mucho gusto, no supe ni que decir, si no que me daba mucha alegría. Quedo de poderla ver en algún momento de estos días. Debo recordar bien a los otros. La vida continua a mi alrededor mientras yo sigo en mi duelo.

Bueno, de entrada vere como postear en fin de semana, desde mi casa -huy que raro sonó eso- o desde otro lugar. Al fín decidi a escuchar lo que no quería escuchar en mucho tiempo, pedi poder hablar claramente con más de una persona de mí y de ella, -y como me expresó eso destapa la caja de los truenos-. Y entiendo soló uno puede decir que fue lo que hizo o dejo de hacer el otro y uno mismo, sin embargo los demás pueden tener más de una idea que uno no habia visto o no quería ver. Me viene a la mente una frase de un libro "Las unicas respuestas a tus propias preguntas están dentro de ti", primero aprendo a preguntarme. Y despues, durante el fin de semana convivi con una persona conocida de muchos muchos años, tan particular como yo hace precisamente muchos años, le veo totalmente diferente y a la vez igual, es decir, sin costuras aparentes. Y me veo y realmente me pregunto, que estuve haciendo!!, O.K. despues de pensarlo veo todo lo que si estuve haciendo y me queda una sensación a mitad de gozo y de tristeza de haberlo vivido. Esó es por demas complicado, por que parte de ello es entender lo que no realize adecuadamente, y nuevamente otra frase más o menos como "Hay que hacerse responsable, si no se hace responsable uno, uno no deja de ser la victima" Y vaya, creo que es menester comentarle que libro me movio bastante pero bastante el tapete, al grado de acabar llorando y riendo a mitad del Carrefour -supermercado- y es de Richard Bach, el autor de Juan Salvador Gaviota. El libro en cuestión es una recopilacion bellamente ilustrada de diversos topicos que toca a lo largo de sus libros y se llama "Mensajes para siempre". Y me dijo, caray Luis, si de esto siempre habias escuchado y si así te encantaba aplicarlo en tu vivir que fue lo que paso? que enorme responsabilidad no cumplistes para contigo y para quien amabas?, Por que? Ya lo entendere.

Si, una cosa que me caracteriza es que cuando tomo una posición soy lo suficientemente terco como para no soltarme si no con mucho, mucho, mucho esfuerzo -o nunca-, durante estos meses ha pasado en una dirección, pensar que I. regresaria conmigo. Ahora entiendo otra cosa, ya no quiero que regrese. Es increible poder llegar a pensar eso y es muy doloroso, creo que tanto como pensar que regresaria y que no lo hiciera. Me conozco, se por que di tanto rodeos durante semanas para llegar a esto. Ahora estoy del otro lado, realmente, no solo de palabra como fue antes más de una vez. I. me perdio lo se. Llego al limite, debería sabee que soy así que puede hacer y deshacer a su antogo pero que hay un punto en que así, plis, de repente dijo No. Y lo toco. Ahora necesito dormir.

Si, según yo veo ella me busca, segun me terapeuta no. Me encanta llevarle la contraria; así que ok accedo a estar con ella durante algun par de horas, y pruebo a acercarme, hablarle, tocarle, casí besarle, pero yo me detengo, ella no, y dijo que esta pasando?. Segun tengo en consejo es, -no te acerques, por que solo conseguiras hacerte más daño- y yo lo hago por que pieno -y si es una oportunidad que pierdo-. Solo despues de despedirme al acabar ese par de horas y al final hablar y que ella dijiera solo es esto y punto, me siento usado, ok si me hice más daño; deje que me usaran. Ahora tengo rabia tambien. Y me empiezo a preguntar oportunidad de que, creo que empiezo a pensar claramente en las razones de los sentimientos, y es horrible. Escuchando: Nada, tristemente nada, aunque junto a mi tengo un "disco recuerdo" de los dos, canciones que junte y le regale.

Hoy he encontrado un post de algo que me gustaría poder decir algún día. Y es que es cierto, cuando vivíamos juntos fuimos decorando poco a poco nuestra casa, y era nuestra aunque de no propiedad propia. Cada vez que salíamos de viaje llevábamos algo de regreso para la casa, adornos, muebles, artesanías, ropa de cama, etc. Y donde salir de viaje era ir al Centro de la Ciudad de México (Un portallaves, un huevero hexagonal, unas cerámicas...), al Palacio de los Deportes (Un cuadro de piedra, un espejo, una lámpara…), a las tiendas (Un portalibros hindú, una cajita iraní, unos servilleteros de elefante…), a las múltiples exposiciones (con múltiples, múltiples cosas…) o más lejos como en el viaje de bodas en las preciosas playas de Oaxaca (Un enorme jarrón negro, un juego de vasos…) y luego otra vez en Oaxaca pero capital (sabanas tejidas y cortinas de diseño, artesanías…) en Puebla (naturalmente piezas de Talavera), en Los Cabos (una iguana de algodón tejido, pescadillos de “madera de hierro”…), Cancún (algunas cosillas frívolas de los restaurantes como vasos de yardas y esas cosas…), Tequisquiapan (sorpresa, una mesa de teléfono, un perchero, etc…), y un largo etcétera de lugares y tiempos, diría Arjona de quesos, cosas, casas. Bueno para que hacer largo, la casa entera esta llena de cosas de tantos tiempos y lugares, a donde quiera que mire la veo, por más que cambie las cosas de lugar y modo. Así pasamos mucho tiempo arreglando nuestra casa, cada persona que visitaba nos decía, que acogedora, que bonita, que bien se siente uno aquí, era una casa que respiraba amor y una vida compartida, que era un lugar bello, y así lo veía yo como un lugar bello con alegría. Sigue siendo bello, pero la tristeza ha sentado sus reales por esta tierra. Me pregunto si habrá un tiempo en que nuevamente el sol ilumine bajo el rostro de los dos. Con mi terapeuta hablo y pregunto ¿Es demasiado tarde?, aún se podrá buscar esa historia?, ella me ama, o podría amarme? y solo me responde con mis mismas preguntas para poderme yo responderme y buscar, buscar las respuestas. Y brincar de un lado al otro. Corolario: Si termina y deseas en realidad terminar, huye también del lugar, que la historia te puede atrapar demasiado tiempo y empiezas a dudar de si son reales los sentimientos o son solo recuerdos.

Desde el sabado en la mañana, vengo y voy de estar en punto de fuga, la situación que me quedo clara durante la mañana del sabado fue tremenda: que haces cuando tienes de un lado a los sentimientos -esas cosas muy dificiles de poner en palabras y racionalizar- y por otro lado las razones y motivos +complicadas de sentir y darles fuerza+, y cada uno te dice "Ten mira, ven para aca, que esta mejor", me los imagino como pequeños diablillos seductores jalandome la cabeza y la verdad no aguanto. Como me dijo mi bien amado y poco tolerado terapeuta -va a ser una lucha interna, muy fuerte y habra mucho dolor al decidir- y yo dije cual dolor?, si pura alegría cuando sepa la respuesta. Nones, cuando la tengo de cada lado... veo lo que tengo que hechar por la borda, veo lo que tengo que dejar perder -pues la otra mitad- y me da escalofrios. Corro y punto, me pongo en punto de fuga, pero lo unico que hago es quemar el tiempo. Si solo dependiera de mí, pero depende tambien de otra persona. Aunque me pregunto si sera así, si en realidad no solo depende de mi. Escuchando: No se que diablos que suena como música de las grandes bandas o Frank Sinatra, que diablos escuchar esa música que suena a bailar con la persona amada y estar solo. OK. Ya ubique que es -via google como ya lo platique en el primer post- resulta ser una pieza con arreglos al estilo de lo que dije: Delirio de Cesar Portillo

Punto de fuga: El fin de semana sali a comer algo de comida "japonesa" en una franquicia. Me sorprendieron agradablemente con una bebida llamada blue, preciosa de color azul claro con un pequeño hielo en medio del mismo color, todo ello con un poco de sake, -fue de las veces que he pensado, a que esperas para comprar una camara-. Fue una cena agradable -aunque debo de reconocerlo triste, pues es la primera cena "especial" que paso solo- con el tono cremoso del salmón, la salsa de camarón, el arroz blanco; así solito con un poco de condimento por encima. Pase a ver una película, la primera que veo solo y que no es cine de arte –por llamarlo de alguna manera, pues todo el cine es arte; alguno pésimo y otro extraordinario desde mi punto de vista- y la que gozo de mis privilegios fue love actually llamada por acá como: Realmente Amor, debo de confesarlo no fue una buena elección según mi estado actual, sin embargo la cinta es buena y con lo que me hizo sentir motivo de otro tipo de comentario.

Punto de fuga: Bueno los "Churros del Moro" son un curioso restaurancillo ubicado sobre Eje Central Lazaro Cardenas -Una de las tres avenidas Principales de la Ciudad de México al lado de Reforma e Insurgentes- a unas cuantas cuadras del Metro Bellas Artes. Y que serviran? bueno pues solo eso churros -sin relleno, que son como un palito de pan freido en aceite y espolvoreado de azucar sólo o con canela- y chocolate, lo simpatico del lugar es que en el mismo local pero separado venden sobre la calle tortas y tacos de carne al pastor -carne de puerco adobada y ensartada sobre una varilla y alternada con rebanadas de cebolla, piña y otras cosillas, cocida directamente al fuego alrededor de la varilla- la combinación de sabores es curiosa por decirlo de alguna manera: primero un chocolate suave, espumosillo, algo amargo y despues el sabor astringente de la carne y la piña cocidas al fuego y con un toque de cebolla y salsa. Parece que el lugar es muy conocido y realmente tiene muchos, muchos años según atestigua una placa montada.

Extrañaba enormemente hablar claro con alguien, es decir que diga uno que es lo que espera y busca, diciendo mira las cosas están así­ lo tomas si tu quieres y si no, pues no hay problema. Hay una enorme delicia el poder hablar así­ con una persona -o bueno que al menos la otra persona hable así­, por que por el momento a mi esta costando un monto de trabajo recuperar eso-, sabes de que va el asunto desde el principio y nada de estar incomodo por que "yo pensé que tu pensabas" o que "obliga cortesí­a" y cosas de ese estilo. Y todo eso acompañado del tratar de entender a otros, de la tolerancia y del pensar en las razones y sin razones del otro. Pero hablando claro. Que no dejare de decir que el lenguaje florido, la cortesía y buenas formas hacen más llevadera la vida, pero ¡caray!, hay un momento en que la hacen extremadamente confusa. Bueno no fui a los cines Lumiere, así­ que no les puedo contar de cómo va el asunto, pero hoy ire a un lugar que se llama "Churros del Moro", a ver que es. Escuchando: KABAK - XNE

Recuerdo de niño haber tenido de aquellos pequeños juegos de química que vienen con la solución de cambio de colores, uno se puede pasar horas viendo como toman uno, otro y otro color durante horas. Así me ha pasado los últimos días, pero con mis sentimientos, al paso del tiempo voy del enojo a la frustración, del llanto al conformarse, de la alegría incontrolable a una cierta apatía, del odio a… bueno no se donde. Y una cosa me queda en claro, entender por que pasa eso o por que se decidió inciertamente, no hace más aceptable toda la ensalada de sentimientos, estos siguen igual de intensos y a veces incontrolables. El tiempo escurre entre las manos, cual cuadro de Dalí.
Hoy voy a ver una película en un cine Lumiere, ya les contare.

En mis clases de japonés hace algunos años me toco un profesor que nos decía: "Luis San; si Usted no sabe la respuesta, le voy a aventar a Usted por la ventana". Viendo el tamaño del profesor no nos quedaba ninguna duda de que si el lo quisiera lo haría, de manera cortes y amable como lo decía, y eso era lo más aterrador que con corbata y todo y en pleno respeto nos tomaría y aventaría por la ventana, creo que era una fantasía deseosa de realizar por parte de el, pues mas de una vez interrumpía la lección para comentar que afortunadamente estábamos en un segundo piso, y que al pie de la ventana había bastante pasto, árboles de trueno y rosas, así que no pasaría casi nada. Eso debo de empezar a hacer, Aventar personas por la Ventana, con cortesía y amabilidad, y espero a satisfacción mía que les resulte aterrador, para que lo piensen bien la siguiente vez, que creo es la intención. Después de una sesión que empezó con un ataque de nerviosismo antes de entrar -bendito inconsciente- y con un guión que había estado preparado por un par de días -preciosas e innecesarias ~a veces~ defensas- pude en un estado de pasmo poder decir " -- se aprovecha de mi por . . ." y después "-- también se aprovecha porque . . ." y así una larga lista. En realidad fue difícil decirlo, di un larguisimo rodeo y construi unas preciosas defensas pero es que las implicaciones son por demás Terribles.

En general mucha gente deprecia la literatura por considerarla "fantasiosa" más todavia la de c-f, soy de la opinion contraria; el día de hoy he leido un relato precioso de la pagina de Sadrac.
Y es muy cierto, es algo que he entendido cada vez más en los últimos dias, el unico tiempo real es el actual. Hay muchas y muy bellas formas de decirlo, algunas muy divertidas como la del relato