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Aprendiendo a vivir: Mas de Una Hoja de Papel.

Un pequeño ejercicio público de meditación

Mas de Una Hoja de Papel.

Comente que I. va a la casa y me dejo un camisa de regalo con mucho cariño el 29, y que el 30 llama para preguntar si hoy 2 de enero nos vemos para preparar los papeles para el divorcio pues los juzgados ya funcionan? No, no lo comente aqui, me resulta complicado esto. Es bello sentir afecto a pesar de todo lo extraño. Pero bien vamos con el recuento de lo pasado en el año: -creo que les gustara hechar un vistazo :)
  • Primer año nuevo (2002-2003) que pasamo I. y yo solos, a gusto, ahora creo que ella no tanto.
  • Entre el 18 y el 25 de Marzo de este año cumpli dos años de casado con I. contando desde la boda civil a la religiosa, cada una en su fecha. Poco entusiamos por salir de viaje, bueno queriamos ir a Egipto y la verdad nos quedabamos cortos. En la historia final reclamo por no haber ido al menos a otro lado, pero hasta donde recuerdo ella fue la que no quizo salir a otro lugar del país.
  • Aprendi más cosas raras de la Internet entre ellas más de estas bitacoras.
  • Completar mi colección de música de Silvio Rodriguez, Mecano, Jarre y de varias peliculas.
  • Ver los ultimos capitulos del Clon, conocer la musica de corte marroqui, conseguirle a I, varios discos de tal música, que tambien le empezo a gustarle. Si vos viste el Clon todos nos decian que nos veian como Latifa y Mohamed. No fue así.
  • Participar en los sorteos de Fovisste -para casa de interes social- y no sacarse nada :(
  • Comprar un auto Chevi Pop 98 con 52000 K, bien cuidado, que ahorita trae ella, pero que creo despues traere yo, buena compra a un buen precio según nos dicen. Y despues, se dan cuenta, cuento primero lo que es de tener y ver, por que es lo mas inmediato de escribir; pero aparte de ello era estar feliz con mi relación con I. saber que habia problemas pero eran solucionables -según veia yo-, convivir los dos en el cine, viendo la tele, en las comidas diarias y en las salidas de cada 8 días, con los ahijados y en las fiestas, bueno dormir juntos y despertar juntos. Estar.
  • Que I. dejara de sentir ese amor de pareja que impulsa una relación, y que todo se acabara, fecha de enterarme: 31 de agosto, 7 de septiembre, huy recuerdo una canción de mecano, creo que ella con más razon, espero haya sido el 31, tengo como saberlo, pero no lo he querido hacer. Esto fue lo unico en el año, al principio decia: creo que este año no hice nada ni paso nada, solo paso esto, el fin de mi vida como la conocia, la deseaba y habia luchado con lo que sabia para mantenerla.
  • Solo un viaje -: Merida, Yucatan, nueva comida, nueva música y nuevo tipo ropa que me gusta. Ultimo con I. último
  • Conseguir el cambio de horario en mi trabajo -por culpa de ello tambien no pedi más vacaciones- de 8 a 3 pm, demasiado tarde, solo lo disfrutamos una de semanas I. y yo, justo despues que todo cambio; bello hubiera sido tenerlo antes, una semana antes. Costo demasido trabajo enfrentarse en el instituto, y ahora tengo demasiadas horas.
  • Hechar andar un proyecto de investigación en el Poli, primera vez de tener tensión de tener que seleccionar los equipos y los costos, cuando?, por la misma fatidica semana que todo paso. A veces tenemos demonios encerrados que nos saltan a la yugular y nos arrancan la vida, toda la vida. Esta vez fue una parvada de demonios que descendio. No se ante cual gesto de sortilegio conjurado sin saberlo por mi, no se bajo cuales palabras se deslizo este antiguo dragón que encaja sus dientes, de día en día, y de ser en ser sobre todos los que lo llaman con esa voz que es silencio y que no es llamado alguno, pues ser levantado en vilo por tales demonios no es algo deseable, querible, ni amable. A veces tenemos demonios que sabemos estan allí y pensamos son controlables, -los puedo manejar, son solo esta parte de aqui y la de alla-, y cuando abrimos los ojos estamos en medio de un circulo, el que sabemos no tiene fin, por mas que lo recorramos en una y otra vuelta. Y al final aquel más osado, el más interno, el más conocido, aquel que tenemos montado al cuello desde antes de darnos cuenta y que no queremos ver, hasta que todos los demas gritan. Hay que aprender a cazarlos, desvanecerlos o amaestrarlos.
  • Gritar -y en realidad todavia literalmente no- AUXILIO, que mi vida deseable se me escurre entre las manos, más y más, apenas estaba por llegar.
  • Empezar a entender que I. no regresara, que ella no quiere -dice-, que yo si quiero -en un fuero interno que cada vez duda más- y que despues de todo no encuentro respuesta final con palabras que me dija por que quiero y por que no quiero. Tal vez no haya respuesta
  • Tomar el toro por los cuernos para decir las cosas y empezar esta bitacora.
  • Preguntarme, preguntarme demasiado, que habilidad tan fastidiosa tengo de convertir las preguntas referentes de mi vida en esas eternas preguntas existenciales, que todo el mundo hace de una y mil maneras diferentes y contesta de una y mil maneras diferentes. Son las preguntas reales
  • No hacer nada de mi Tesis de maestría. Ni promoverme en el trabajo. Y cuando el sol empezo a deslizarse entre las nubes que logre hacer a un lado.
  • Recuperar y volver a tratar a muchos de mis antiguos amigos, a muchos bien apreciados.
  • Conocer a gente preciosa a traves de este medio, la internet.
  • Volver a estar con mi familia, con mi padre y con mi madre, mis hermanos
  • Entender que ya pasaron 4 meses, que en verdad la mitad de ellos estuvieran llenos de dudad y confusion de parte de los dos. El 5 de noviembre fue el último dia que durmio en casa despues de varias semanas de no hacerlo, fue el último día. Ver hacia atras y ver momentos bellos y tristes
  • Primera navidad con mis padres, los dos. Primer año nuevo fuera, en la casa de una amiga, de hace mucho, mucho tiempo. Son solo fechas, pero son gustosas, mejor deberia de decir primeras semanas que empece a tratarlos de nuevo.
  • Año en que haya derramado más lagrimas y en que poco haya reido. No lo podria resumir como el peor de mi vida, pero si como el mas dificil, el mas doloroso y el mas confuso. En el que perdi demasiado, y al final tambien a mi.
Ahora bien en el recuento final de las cosas, tengo mucho de lo que la gente cree que busca o eso me dicen, inclusive I.: ~Un alquiler comodo y barato ~Oportunidad de aprender nuevas cosas y trabajar en ellas ~Un trabajo agradable y que financia bastante aceptable mi vida ~Comodidad para hacer las cosas, muchas cosas, demasiadas cosas con demasiado tiempo ~Libertad de elección total, mientras no pida imposibles claro, creo que quiero algunos de ellos. Pero solo es eso comodidad, no es una situacion confortable, agradable, no es lo que yo queria. Yo queria: Ese algo que no es material, ni intelectual, ni fisico, ese alimento para el ser que es dar y recibir amor, a la pareja, a los amigos: los de tiempo lento y los de tiempo rapido, a la familia, al solo conocido, al desconocido de la calle, al que servimos y a quienes nos sirven. Ese algo no lo tengo completo -y lo que tengo me resulta tan dificil saberlo hacer bien, que pienso demasiado si lo disfrutan los demas, y la duda no me lo deja disfrutar a mi- Y ese es el proposito de año nuevo, esa sola meta que no le veo ni pies ni cabeza, que esta llena de buenos pensamientos y decisiones que involucra un monto de decisiones practicas, materiales, intelectuales y fisicas, pero que no es ninguna de ellas: APRENDER A AMAR DE NUEVO, desde el interior a mi, a los demas, al ser amado. De las otras decisiones para año nuevo, esas que no son menos pero que hacen buena sustancia para la más importante las escribire en la siguiente vuelta. Y bueno esa es la historia del ultimo año, no toda pero si aquella que decide la del siguiente. Vamos a ver que hacemos.
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