Aprendiendo a vivir: enero 2004

El día de hoy estoy emocionado, pero tambien tenso y preocupado. Una persona a la que estimo pasara algunos dias en mi casa, en lo que define a donde moverse o hacer. Eso me agrada. Pero no se, curiosamente tambien lo siento un poco complicado. Ohh quien me entiende, verdad?. Por otro lado, he tenido un monton de sueños de lo más surtidos. 6 en total. Buen trabajo para mi describirlos. Y es que cuando sueño, es a colores, temperatura, luz, clima, aroma y no se queda todo en el plano visual. Es como estar alli, exactamente igual. Lo bueno es que todos fueron tranquilos, uno a más bastante agradable. Y en la parte narrativa, tienen historia anterior y toda la cosa. Algunos son continuación de otros. Es todo con un detalle al maximo. Que cuando los escribo, me centro en recordar solamente y al leer al final, me pregunto -esto no lo añadi?- recuerdo al sueño y -no pues no. Alli estaba.- Podria hacer un blog de sueños ahora que lo pienso, ja, ja, ja. Eso si que seria extraño. Escuchando: Jazz in Paris, Django reinhardt, Swing from Paris. Veo que me hace bien escuchar Jazz. Para a.v.s.:Trata de balancear los alimentos, por ejemplo; las frutas no son dulces para solo a veces, ni la leche una cosa para los niñitos esos de casa.

Que tu camino sea de Paz, en los momentos de Paz. Y de Combate, en los momentos de Combate. Jamás confundas un momento con otro Que pasa cuando quieres decir algo y no puedes? .... Conflicto: alegoria o silencio. Así me paso, veo los tres dias anteriores y fue brincar a una dirección, a la opuesta y despues silencio. Wow, ni yo me lo esperaba. Pero así a sucedido, lo que si puedo decir, es que he tenido platicas muy agradables los últimos dias. Acerca de superar los problemas, de aprender a relacionarse con las personas, hablar claro y de las cosas cotidianas y disfrutables de todos los dias. Eso me ha gustado. Puedo cada vez más visualizarme estando conmigo mismo y disfrutar de ello. Además replantearme lo que deseo a largo plazo, mirar otras posibilidades que antes no me pasaban por la cabeza. Lo problematico ha sido el como. He visitado a L. y M. Hace un mes nacio su bebe, una preciosa niña de grandes ojos, muy abiertos, se llama M., ella L. queria que se llamara M. M. Ja ja ja ja, me he dado cuenta que esto de las iniciales es una cosa de la más rara, se llama Michelle la bebita -hay me reclamara despues por poner su nombre-. Él (M.) ha comprado una camara digital para sacarle fotos a su pequeña, así que toma y toma fotos, las pasa a la pantalla del portatil en la mesa y las muestra todas ellas, esta muy linda la bebita y las imagenes salen excelentes, por ella cuanto más y por la camara. Un buen disfrute de la vida bella y las cosas modernas. Si que si. Bien por ellos. Leyendo: Muchas Vidas, Muchos Sabios de Brian Weiss. -Lecturas en proceso multiple, en unas avanzo mas que en otras- Me llega por una persona preocupada si en la Biblia inicial se habla de reencarnación, ella, que ha conducido la mayor parte de su vida por la Biblia le intriga en sobremanera la cuestión, lo interesante es que su formación cientifica solo le permite acercarse a la pespectiva de la reencarnación de manera tangencial por el analisis de una persona involucrada en el mundo academico. Interesante. Al final me dice que si *¿puede confiar en lo que no esta escrito, pero que se infiere que lo estaba?* Con un poco de tacto, le dijo; si hay algún mensaje en el texto y si lo escribio un buen analista -si mira tú, lo escribio un buen analista (de Transferencia de Información) es otro tema, stop- este debe de sobrevivir a los cambios de lenguaje, traducciones, censuras y añadidos, variaciones locales tanto temporales como de lugar, el mensaje debe ser recuperable. Le dijo que pienso que es como en un holograma, se debe de poder tomar de cualquiera de sus partes y debe ser consistente con el resto. Pienso a titulo personal que se ha de reducir a Amor y que tomando o no lo de Reencarnación debe ser bueno. Cara sorprendida. :) En fin, era para otro post. Para a.v.s.: Lleva una administración de tu tiempo. Recuerda tus citas, tu tiempo es tan importante como el de ellos. Respeta tu propio tiempo. Que a veces sientes que sobra y otras que falta.

Todo el día de ayer habia sentido una rara sensación en el cuerpo, como cuando algo importante va a pasar, alguna decisión radical o una noticia. Estaba leyendo, cuando sonó el telefono, P., quedamos de vernos. Al cabo de un par de horas tal como lo habia solicitado, sentia que me llegaba este folleto: Reality 28.0 Nuevas funciones *Con más opciones sin complicaciones* Totalmente personalizable *A solo un clic de distancia podra modificar los aspectos del Reality Frame que desee. O inclusive obtener elementos nuevos en el mismo* -Y si me descuido hasta me esfumo del mismo yo.- Comunicarse sera más sencillo **-En serio?- Optimizado para los nuevos Reality Frame de última generación -Lo mismo que pasa siempre, a veces soy conservador para unas cosas, para otras no.- Actualizarse es más facil -Siempre que el tiempo de carga no sea demasiado lento, a veces todo va un par de gigas más rapido, aah quien fuera Neo- Puedes hacer una actualización de tu Main Frame en Reality para conocer.*Algunas configuraciones actuales presentan problemas de incompatibilidad* -Ya lo creo, ese es el problema- *Recomendable unicamente para usuarios avanzados* -Yo no lo soy, Bastante tengo con los lios actuales, no, gracias. Ahi estaba yo sentado con el folleto y el c.d. en las manos. En empaque nuevecito. No estaba seguro, complicado. Pero, demasiado tentador, no resisti. Lo instale. La imagen de entrada: Bienvenido a la realidad 28.0 Seria tan fácil que así fuera en el mundo real. Pero no lo es. Tengo que tener cuidado al tomar decisiones. Hay que hablar más asuntos con I., es impostergable. Y nuevos cambios en el trabajo, mmm. A ver que pasa. Para a.v.s: Apunta en una libreta todos los gastos. Antes de hacerlos si quieres planearlos y llevar un mejor control. Despues si al menos te quieres contestar ¿Y en que gaste tanto?. Hay unos fijos. Otros opcionales. La salud no es opcional, ehh, nada que se quita con una aspirina y ya.

Una frase resuena en mi cabeza y tiemblo a cada momento. *No se como decirte ... * —¿Papá, existen los fantasmas? —No hija, no existen. —Entonces, ¿cómo haces para hablar conmigo en las noches? @. Cuenta de tiempos. Escuchando: Quando a Noite Cai de Esplendor. O suena muy triste o yo lo estoy. Para a.v.s.:Cree, confia. Si crees en un Dios, practica tu fe en la manera que sientes que corresponde, no seas negligente. Si en algo espiritual, deposita realmente tu confianza. Si en la ciencia, conoce, aprende. Si eres agnostico, se consistente en ello. Si no crees en nada, mmm... cree realmente en ello. Pero seguramente que tienes confiaza o fe en algo.

Post doble. Al fin me decidi, voy a ir a yoga. La idea no me queda muy clara pero hace años mi madre me conto acerca de: *Ver un tigre caminando, asì, Real, verdadero, en el salón de meditación... vacio* Esta mañana por telefono, riendome, sin saber nada de los centros y el yoga -Que crees madre, voy a ir a buscar tigres- , ella me contesta, *Tambien entenderas a las cobras, solo atacan cuando las atacan, pero siempre lo hacen* a veces, mi madre me desconcierta. -En su experiencia mi madre estudio primero gimnasia suave, luego, una cinta abajo de cinta negra en Karate Do, practicado Tae Kwon Do, todo ello con sesiones de meditación a lo largo de esos años. Manejaba los chacos, el woo, -creo se dice así- tolete y juguetillos así, tenia un maestro un poco mmm... poco ortodoxo. De ello hace tiempo- Fui al Centro Nacional de las Artes -que arquitectura Dios mio!- a escuchar el grupo de jazz Astillero, que rico es al aire libre con tanto viento y sol. 8 obras ineditas de Jazz, no ejecutadas en publico. Lo lamento, son nuevas como para poner una muestra. Gongs, campanas chinas y espanta-espiritus completaban al piano, el sax, la bateria y cuerdas. Feliz año del mono. Y resulta ver que el Cinemex del WTC presenta las cintas por más tiempo, ni en Lumiere, Cinepolis, Multi y los otros quedaba Kill Bill. Muy buena cinta de Tarantino, con animaciones muy de corte antiguo, en general me gusto la pista sonora. Pero eso si, llena de sangre a borbotones y sus contrates de comicidad en el dialogo y belleza estetica en la fotografia. Vale la pena verla, inicia con una pelea con unos interludios de absoluta cortesia occidental, increible.

El viernes en la noche comiendo pizza, una platica acerca de las ventajas de vivir en convivencia con alguien y que esta persona no es tu pareja, ni nada por el estilo. Me muestra que hay otras soluciones. Tan comunes como para que empieze a formarse legislación al respecto. Curiosas diria yo. Una sociedad de convivencia suena como algo posible. Se que uno de mis anhelos es tener un niño. Me dicen *por que no adoptarlo. Quieres amar, educar, proteger a un hijo, cual es la diferencia aparte de la herencia genetica?*. Bueno, si suena extraño, soltero con un hijo adoptado. Vuelta; sociedad de convivencia? -Para el niño la presencia del eidos femenino necesario.- Suena tan raro.... no me lo imagino. El sabado ha empezado con una llamada, alarmante, penetrante a traves del velo del sueño. En un momento estas en cualquier lugar, en el siguiente en la realidad, en el siguiente en ese aspecto de la realidad que la vuelve... tan complicada. Recuerdos... llegan a todos en cualquier lugar. La segunda llamada a sido, comunicar mucho más que lo que no se ha dicho. Angustia... dolor, por el tiempo pasado y por el futuro. Al hablar de ello con el terapeuta: *eso es lo que predomina, cuando hay tanto de cosas hechas a medias, lo no dicho y lo no querido escuchar*. Cuando el dolor es, luego se re-expresa como enojo con uno por haberlo dejado entrar a la vida. Solo comunicar libera. Y cuando es de dos, la claridad debe de abrirse en ambos sentidos. Solo así llega la luz. Estos aspectos de la realidad. Escuchando: El Ave María de Schubert con Nana Mouskouri. Ave María, escuchada en otro lugar, hace tres años menos un mes, día mas o menos. Para a.v.s.:Coloca las rebanadas de piña natural dentro de un recipiente con agua en el refri. El agua la podés tomar. Y la piña dura más. Supongo funciona con otras frutas similares.

Ayer le dijo a R lo de la separación, fue en modo casual, si tú. El esta felizmente casado hace un año y lo primero, *no me gustaría pasar por lo que estas pasando*, primera persona que actúa así, realmente preocupada. A él y su esposa los recuerdo juntos de hace casi 7 años, era realmente el único que les decía que era seguro y acabarían casados, así sucedió. Me comentaría -no veo como acabamos hablando de ello- que en el matrimonio el esperaría que el pueda y también su compañera tolerar una aventurilla pero Nunca, Nunca buscar en otro lado lo que hace especial a la pareja. Esa mezcla de sentimientos, felicidad compartida, atracción, confianza, apoyo, planes y deseos. Le dijo, mejor no arriesgues a buscar nada, en realidad nada afuera. Uno espera que la otra persona lo pueda tolerar, se puede hacer. Pero después se puede convertir en algo más. Y si realmente necesitas buscar afuera lo que no tienes en casa, las cosas en orden. Primero termina uno y luego empieza. Que para eso se puede hablar y llevar la fiesta en paz. Paso en la tarde con algunos compañeros cuyo trato siempre habia sido ligero. Jugamos Uno en los lab., nos la pasamos riendo y acabamos en la casa de uno de ellos despiertos hasta la madrugada. Fue muy agradable, realmente mucho; aunque ahora traigo un sueño terrible. Me gusto empezarlos a conocer. Me vuelvo a preguntar, ¿Por que no hacia estas cosas acompañado de I. y ahora sí?, lo sé, nos envolvimos demasiado uno al otro. Escuchando: Silencio, que hay estudiantes tratando de contestar examen. Para a.v.s.:Para estar solo, está acompañado; :) llama, escribe o recadea a tu familia, amigos y compañeros con cierta regularidad. Si usas el teléfono enterate bien de todos los servicios y promociones que estas pagando, pregunta!! La mayoría de nosotros pagamos servicios que ni usamos y son útiles

Va un Post Doble. Vamos a cenar todos los amigos. Llega I. y viene arreglada en un estilo diferente. Se sienta a mi lado, *nada a pasado, todo es igual*, -si como no-. Empiezo a preguntarme, -estoy seguro de haber venido- Cenamos. I. se retira a otro compromiso. Mejor ni pienso en eso. Basta de hacerlo. Como siempre con estas cosas me pongo a caminar. Y vaya, las cosas que uno no conoce donde uno esta. Justo enfrente del campus, hay un multifamiliar y una area bonita. Conforme uno avanza se convierte en una zona residencial, de casas simplemente preciosas. Corte romano, europeo, chalet americano, de todas. Y justo enfrente del Campus tapado por el multifamiliar!!!. Me gustaron las casas. Lo que me resulto indignante fue encontrarme que justo donde termina la zona residencial, hay un callejón muy largo y angosto, cuyas únicas paredes son justo las bardas de cada "Residencial tal y tal". Donde se ve que tirán todo lo que no les sirve, -basura organica claro que no, pues oleria feo- pero de todo lo demas, muchos desechos. Y como es posible?. Ahh, por que el callejón termina en una zona muy popular, quien les puede reclamar? Eso no se vale. Llego a la casa y despúes de una llamada telefonica, dijo, ohh, tengo un solecito para el fin de semana. Creo que los demás días seran más tranquilos de aqui a allá. Leyendo: Los robots de I.A. "-para que le des una ojeada y lo compres :)-" El papel protagonico de varias de las historias se lo deja a una mujer, pero no me gusta para nada el perfil que le da, el de una mujer brillante y frustada. Bueno, lo escribio un hombre. Para a.v.s.: El mejor maquillaje es una sonrisa. Ese no necesitas limpiarlo o cambiarlo al caer la noche. ;) Pero si usas del que se tiene que limpiar, usa agua fria al principio y tibia al final. Si, tambien va para los hombres.

Version 2.0. Lo del experimento: Bueno lo ire contandono es algó, siento yo, que no es tan mmm, interesante. Bueno espero que si. Alla va: Despues de poner estas cosas de las estadisticas -que te dicen como llegan y buscando que-, veo que más de alguien llega a la página de una forma u otra por lo del titulo o algo similar. Aprendiendo a vivir solo Y aqui no pongo nada de como aprender a vivir solo -a.v.s.- . Ya lo hice una vez, y me resulto creo bien. En general, por que cometi más de un error que ahora procuro no hacer. Despúes fue una historia, -bella por cierto-. Ahora lo trato de hacer otra vez. Y cometo errores nuevos. ;) Así que un poco recordando y otro tanto aprendiendo. Voy a poner puntos -consejos me parece temerario decir- para a.v.s. Dijo, a alguien le serviran. :) Empezando por mi, a ver si me acuerdo. Como de que? Bueno: De los prácticos y de los de actitud. De los del corazón, manos, mente o espiritu. De los conocidos y de los curiosos. De los de que sirven para algo muy particular y para los generales. De las cosas cotidianas, de todos los dias y las que son para las ocasiones especiales, que deberian ser tambien todos los días. Que les parece. Sería un extra a cada post. Como quiera que ande uno, hay cosas que no les puedes dar vuelta. Y parece que más de uno las busca. Y estan invitados a colaborar, -si les sigue interesando-. Con correcciones, sugerencias, opiniones, más consejos y puntos. Bienvenidos. De otros experimentos, ni a mi me queda claro que hacer. Complicado experimentar con la vida de uno. Ahora bien, de los otros experimentos, los del laboratorio -si alguien entendio de esos- ya iran saliendo, pero ahora están en una parte muy rutinaria, vamos pues aburrida. De tanto en tanto salen cosas interesantes. Para a.v.s.: Las hojas de lechugas, acelgas y similares se conservan mejor en frio, -en el refri si es posible-. Lavadas con gotitas de plata, escurridas y dentro de una bolsa con agujeritos o preferentemente en esos envases de plastico desechable donde venden el pan de caja. Quedan listas para cosumirse en cualquier momento. p.s. se valen correcciones.

Platicando con un amigo me dice, *la mayoria de las personas se aprovechan*, el está un poco apesumbrado por eso. Y aunque yo a mi vez aunque haya empezado a aventar gente por la ventana, son las menos de las que me rodean, aunque en su momento, algunas de las que tome a más importantes. De allí la dificultad. Afortunadamente, como me dice P. no fue para mí, con las que deposite un profundo afecto, hubiera sido peor. Sin embargo con él, él lo sabe y los demás tambien lo sabemos. Se aprovechan. Y son una buena parte. Como renunciar a ellas?, A la mayoría y que creo el aprecia bastante. Yo todavia no salgo a bien de esto y no se que decirle. Ayer empece a actuar y pensar diferente -la mayor parte del tiempo-. Funciona lo de mantener una sonrisa y que esta en algún momento se vuelva natural y real, ya me lo habian dicho. Disfrute bastante un momento en el laboratorio, esas discusiones de trabajo, ese opinar y comparar, ahhh como lo extrañaba. Y empezamos con un pequeño experimento. ;) Para a.v.s.: Reune y ordena tus documentos personales. Consigue copias, si es posible certificadas. Mantén un juego en tu casa y otro en tu trabajo o con la familia, amistades. Escuchando: Las risas de los niños afuera.

Hoy me siento como el cuadro de Remedios Varo "La tejedora de Verona". Creo que en medio de tanta alegoría me fue posible ver todos los hilos del enredo en que transforme mi vida. Ya tienen forma y nombre. Ahora habra que ver como forman parte del concierto de mi vida para empezar a tejerlos, hacer nudos, cruces y cortes. Mirá que a lo largo de mi vida R. Varo a estado presente. Desde pequeño habia visto algunas estampas. Ya a los 15 me encantaban sus pinturas. Y en la facultad tienen un gusto particular por sus ilustraciones para los avisos, asi que mas a gusto estaba yo. Z. una mujer que conoci hace años -y que recuerdo con enorme aprecio- me regalo una postal de "Armonia". Durante mi relación con I. me gustaba este cuadro, los dos personajes juntos, sobre de todas las cosas, partiendo a su propio destino. Ellos dos al mismo tiempo cada uno y a la vez los dos en uno solo. Me encantaba por el cabello de los personajes y los colores. Hace algunas semanas fui al museo de Arte Moderno y previo permiso de los guardias me quede allí, aparte con el cuadro cerca de hora y media. Examen tan atento valio nuevos significados. Ahora se que se llama "Huida". En algún otro lugar comentaban sobre la música que le gusta a uno, le llamo alguien "la pista sonora de nuestra vidas". Creo que algo así puede pasar con las pinturas, postales o imagenes ideales que uno persigue. Son que? Leyendo: Me di libertad de nuevamente leer C.F. Ahora a retomar la serie Fundación de Issac Asimov. Aunque lo de poder centrar muchas posibilidades en un minimo cambio posible, me hace erizar la piel. Se por que. A seguir leyendo los otros libros tambien.

De nieve nada, el auto no arranco facilmente -precisamente ese dia- y no nos dio suficiente confianza como para ir, pero de todos modos pase un domingo bastante agradable. Kitty la gata de mi hermana espera gatitos. :) Así inevitablemente parece que tendre gato en casa. Eso nos hizo recordar un incidente con una gata hace ya varios años, la gata habia quedado embarazada, la ataco un perro y quedo muy lastimada del vientre. La lleve a la facultad de veterinaria y me dijeron, *no hay remedio; los gatitos han muerto dentro de la gata y esta en muy mal estado como para arriegarse a hacer más, pues sufriria mucho más la gata*, me sugirieron aplicarle una inyección para que ya, :( fin. Regrese a mi casa y le pregunte que podriamos hacer a mi madre, ella preparo un te y se lo di a la gata. Expulso a los gatitos -en efecto muertos- y se recupero al cabo de una semana, sin secuelas aparentes. Mirá lo que son las cosas, nunca a querido darme la receta completa del te mi madre y no se por que la sabe -como otras-, me dice solamente *es que tambien soy bruja, a que no sabias* a veces me lo creo ;) . Vi, "Desnudo en N.Y.", medio durmiendo pero atrapado por el personaje principal, las esculturas, a él si le hablan. En una escena un mono le explica que si no sabe de una pequeña neurosis llamada co-dependencia y le muestra un documental de la NBC de un alce que sigue a una vaca, y sobre la imposibilidad de que tal relación prospere. Escuchando: "11 maneras de ponerse un sombrero" de Miguel Bosé. Y aqui esta "El amor después del amor" a cuenta de un comentario de LPDT.

Ha hecho un sol hermoso al final del viernes, lo vi un buen rato y que hice :( me meti a esperar a una persona que me acompañaria, se fue el sol y nada, no saliamos de donde estabamos. Error. Pero al menos vi a A. y su hermano, me dejaron reminiscencias de "Gemelos" y espero probar un real queso de Chiapas el Lunes proximo. Pero hoy a amanecido nuevamente con mucho sol. Bueno al menos en tiempo real se me hizo. Desde la mañana he andado afuera. Mañana convencere al esposo de mi madre de que nos lleve a ver la nieve, -hasta donde esta se encuentre- y es que por aca no es cosa común y mi hermana esta muy emocionada. Asi que el frio ha traido algo interesante. A cuidarme de las situaciones que no me agraden, que espero que con ello salga el sol alegorico. Escuchando: No, no es "musica para supermercados" de Jarre -que le falta poco, por donde estoy- sino a retazos -cuando el ruido desciende- a Miguel Bose y Ana Torroja, que me gustan de hace un buen. Ohh, esta de "11 maneras de ponerse un sombrero" la pieza "El amor despues del amor", Letra

Como es que las palabras pueden herir tanto? Como es que no queremos escuchar más de lo necesario? Como queremos preservar lo que ya no es posible? Como saber callar a tiempo? Ayer ha sido una sesión de platica con I. que ha sido muy complicada en algún momento, de esas donde uno se arrepiente de lo que uno escucho y lo que uno dijo. Las cosas tienen alma y no le gusta a uno despertarla, remover recuerdos. Al final aterriza la calma y nos despedimos tranquilos. Siempre nos despedimos tranquilos, por que? Es dificil llevar solo un planeador sobre un mar en tormenta. Estoy harto de esta montaña rusa. De este ir y venir con mi vida. Creo que tengo que pensar como bajarme. Ya no quiero saber más por que quiero, solo quiero bajarme. No creo que haya más cosas por las que pueda arrepentirme de decidirlo, tambien yo, una montaña rusa de este tipo no es tan divertida. Quiero ver el sol, pero el clima no ayuda mucho, esta ciudad ha amanecido con un manto de nubes, que cubre todo el cielo, como una red que atrapara los sueños y no los dejara salir al sol. Y con un frio que lo que aconseja es movilidad total o quedarse quieto en casa. Asi que ni alegoricamente, ni en tiempo real, creo que se me ve ha hacer. Ahora se acerca un fin de semana, no tengo ni idea de que hacer. Vere que hacer, creo que hay mucho que hacer, solo debo de buscar. "Son los ciclos de la vida", mmmm... me siguen sin gustar. Creo que eso es parte de mi problema. Escuchando: Cold Play -A rush of Blood to the Head-.

Así es la alegría, va uno a una fuente para beber de ella. Solo hay que buscarla. Puede ser de poquito en poquito. Asi me paso con Les Luthiers. No los conocia. O.k. y como citan en otra bitacora "Sólo por hoy trataré de vivir exclusivamente el día, sin querer resolver el problema de mi vida todo de una vez." Juan XXIII, Angelo Giuseppe Roncalli

¿Como sabes si algo es una desgracia? ¿Como sabes si es una bendición? Más allá de las apariencias, la vida tiene otros significados. Gracias a todos por estar allí. Muchas gracias a todos por estar. Fui al Centro de Idiomas, a ver si vuelvo a entrar a estudiar japonés -so, necio mejor estudia lo que te va a servir de inmediato, algo de francés e inglés- hace años lo estudiaba, pero al final de la lic. ya no me dio tanto tiempo. Me gustaba por mi fascinación por una cultura muy interesante, con montones de aspectos distintos de los occidentales. Además, debo de confesar una cierta admiración por un país que se ha recuperado de sus tragedias -de tanto en tanto no me han gustado sus metodos pero funcionan en parte-. Y claro un poco de gusto por la animación y caricatura japonesa, hay que confesarlo. Creo además que sería bueno volver a tomar clases en un lugar. Me sentiria un poco más a gusto con algó más que hacer que el laboratorio y el trabajo. Para empezar encontre una página que me parece muy interesante por la cantidad de información y recursos que maneja. Leyendo los ejercicios me di cuenta que me acordaba de más cosas de las que esperaba. Igual y me preparo para un examen de acomodo para no empezar desde el principio. Cuando leo sus bitacoras y en otras bitacoras; veo mis pensamientos puestos en palabras. Creo que tambien me dare permiso de robar poesia como en cosas que nunca te dije, si, está por la franja izquierda al fondo. Escuchando: Les Luthiers bueno todavia no, espero que el Kazza encuentre algo para despúes descolgarme a conseguirlo, eso si lo encuentro. Otra recomendación de P.

Me encantan los contrastes, una de las primera imagenes bellas del día, fue un enorme bloque de aulas con sus pasillos suspendidos entre los edificios y al fondo una extensión de campo cubierta de niebla hasta la altura de las rodillas -tengo que conseguir la camara!!-. Prometia ser un buen día. Y lo fue en parte. Tenia que ir al laboratorio, fui un poco tarde, pensando que me encontraria con I., una parte lo deseaba y la otra no. Y en efecto la vi alli con su traje azul cielo, trabajando frente al PC; voy por el pasillo, me llama. Dice *Hola* y yo -que pasa- *como estas* -aqui andando- *Oye, esta linea es el eje ó...* y así empieza una pequeña platica. Hay un momento en que no pienso, ni me detengo y le abrazo, *yo tambien te quiero mucho*, sigue trabajando. -Voy a ir al centro de telcel- *Oh si, lo de los mensajes de texto, yo tampoco puedo enviar* me da su celular!!! pero no reviso nada, para que? Me despido -ve con los del centro-. En lejania, habla del P.C. nuevamente *N. y si voy al aula 20....* N. **Si, haya son...**. Llego con la coordinadora del proyecto. Despues me escabullo al centro de telcel. Voy de regreso a los laboratorios, pero tomo la ruta larga y a pie, entre esos jardines y campos de futbol, americano y baloncesto. Esta solo y un poco oscuro, por las avenidas interiores del campus no pasa nada de vehiculos. Veo el verde oscuro de los arboles, ahún más oscuro al caer la noche. El sonido de los grillos. Un par de corredores de gris. Las lamparas amarillas que diligentemente se prenden a mi paso. Y esta cada vez mas quieto todo. Nadie viene por aca a estas horas. De pronto sobre los arboles veo la cabeza de un dinosaurio... Si tambien me sobresalto, -la sensación de irrealidad que luego me acompaña es fuerte, no se que espero a veces encontrarme- pero solo es la exposición intinerante en el area infantil, me dije: -regresa a en directo al laboratorio, antes de que te empieze a hablar el dino-. Y sigo una ruta diferente de la que siempre tomo, evitando tocar caminos que haya recorrido antes con I. Solo que estan más solos y oscuros. Encuentro a un par de chicas por uno de los tuneles de acceso. Al fin llego al conjunto de edificios, con luz por todas partes y -Bienvenido al mundo real- Soñe que me casaba de nuevo, de nuevo con ella, pero ahora los dos vestidos de azul, clarito ella, oscuro con rayas blancas el mio. Llevaba las fotos de la boda anterior -los dos de blanco aperlado- bajo el brazo. Hasta que escribi esto entendi por que de azul.

Hoy es martes 13. -Vaya noticia verdad!, pero hay por allí una creencia al respecto. Soy de formación en ciencias. Desde pequeño me han gustado las matematicas, la biologia y la fisica; naturalmente yo no sabian que se llamaban así. Acabe realizando estudios de Posgrado en el area de Física, leyendo durante años, cosas desde cosas desde divulgación, libros y articulos -los que podia entender- del funcionamiento del cerebro, la percepción y teorias del conocimiento, así como del codigo genetico, y teorias de transferencia de información y modelación. Resultado: me cuestione acerca de la realidad a uno extremo muy particular. :) No les creo nada. Por que?, pues a la par de ello, en mi casa mis padres tenian libros de llamemosle corrientes orientales e hindues, principalmente. Menos, humm, fisicas. Libros de psicoanalisis, psicología y bueno -comente que a mi padre le gusta mucho lo de medicina forense y el funcionamiento de la mente criminal?. Y a zamparmelos todos desde bastante chico. De ello he concluido que yo nunca dejaria que mis niños los leyeran antes de tiempo. He conocido a gente de lo más variopinta en ese sentido. Ya cuento de que viene esto? ¿De que es viernes 13?. No, viene a cuento de que los últimos 5 años *tenia la felicidad en mi vida, para que queria más, podia mejor crecer en otros aspectos, más compartidos, lo demás ya vendria* deje de buscar la mayoria de ello. Y en las últimas semanas me encuentro con ello por todas partes. Tengo ya como 4 folletos de Centros de Budismo y 1 de yoga. Un conocido me ha sugerido entrar a los cursos de Tensegridad de las corrientes de Carlos Castaneda. Me encuentro con una chica que mantiene sus creencias en la reencarnación, el Karma y todo aquello tan lindo y con animos de regalarme un libro -pidiendome permiso para ello-. Una amiga que me dice que vaya nuevamente de visita a Amistad. Y una persona aqui enfrente que me vuelve a recordar que existe la GFU. Una amiga más me va a llevar a con un conocido que lee las cartas -si las de la baraja, no los viejitos que están en el zocalo- Y no paro mejor de contar... Aparece por todos lados como las setas depues de un día lluvioso. Por que sera eso? Acaso me veo tan desesperado de encontrar respuestas?. Y debo de confesar que aunque de formación llamemosle "de ciencias" no es precisamente en ellas en las que confio mucho. Si no en lo demás. Curioso verdad?, modelo, pinto ecuaciones, trabajo en un laboratorio, colaboro a preparar enseñanza de matematicas y no confio ni el menor apice en todo ello, -confiar como para encargarle toda mi vida a ello, así conscientemente; por otros aspectos si eso es confiable-. Mejor me detengo de preguntar ello, por el momento tengo preguntas más inmediatas. Ni unos -cientificos- ni otros -humanistas-, creo -i.e. no estoy seguro- me pueden decir que es Amor, como lo siento hoy. Ahún todavia. O tal vez, sí no lo sé. Escuchando: El Soundtrack de Amelie -a sugerencia de Pol, de esas cositas lindas de la vida que tengo del año pasado fue ver esa preciosa cinta. Aqui en Italiano Ayer conoci Hagar, Lacrimosa, Tenden o algó así, y otros 7 ó 5, mmm, grupos, creo me trataron de enseñar un espectro amplio de tal música. Al lado de un buen vino californiano y uno bueno alemán, -cosas raras por aca- la mezcla fue rara y agradable.

"Lo que la oruga llama el Fin del Mundo, Él lo llama Mariposa." ~ R. Bach. A resultas de un post de de memoria, reflexione, y cambie lo que haria el Viernes. Cene con nuestros amigos -propios y de I.-, pero todo quedo allí, aun con un final un poco... -en fin. En la noche recibo una llamada, 2 horas hablando -y un hermoso capullo de flor al final. En esta relación con los telefonos, no entendia por que luego la gente se podia poner a hablar por horas. Ahora lo voy entendiendo. El fin de semana he visto " Más barato por docena, dos veces!!, el sabado yo solo alrededor del medio dia y el domingo con mis hermanos y mi madre que estaban de visita. Esta muy chistosa, bien construidos el moton de personajes, vamos pues cada niño tiene una imagen bien armada, llena de momentos de bastante risa, pero no tantos como para verla 2 veces. La trama, un poquito sueltita, pues da por enterado -imaginado- todo lo que no se ve directamente. Hay una pelicula anterior de la misma tematica, siempre es interesante ver la primera. Buena para reirse un buen rato, más los niños y jovenes. Estuvieron mis pequeños hermanos -huy si uno cumple ya sus 15- superdivertidos y despues unos videojuegos. Rico el domingo familiar. Upss. Este sabado en la noche he pasado una de las veladas más agradables de los ultimos meses, por si misma y no por evadirme. El lugar Pizza Jazz , en la Condesa -O.K. Ciudad de México-, precioso restaurante Italiano, muy coqueto y romantico, luz de velas y luz muy tenue atras de vitrales muy floridos, con varias salitas en arco de 4-7 mesas conectadas entre ellas, los colores en marroncitos y naranjas. Mesitas chiquitas, lleno de fotos de Jazzistas de los grandes, -me dijo muchos nombres-. La comida bastante buena, muy rica, presentada en buena forma. Y la musica o Dios la música, que buen grupo, que trabajo el de todos ellos, algo disfrutable, con ganas de que el lugar sea más grande, con espacio para dar vueltas o "bailar como oso", -si se ve esa frase no es mía-. Una música que te hace imaginar colores y formas en el aire. Y para cerrar con broche de oro, al lado de una muy buena compañia, admirando, re-conociendonos, conociendo, platicando de tantas cosas, tan agradable que el tiempo se fue volando y salimos huyendo entre el frio de la ciudad en la madrugada, como pequeños dragones sacando vapor por la boca, paseando entre esas calles llenas de lugares in, out, up, down de todo tipo y esas fachadas de piedra y art deco tan comúnes de la Condesa. Gabardina y mochila al hombro parecia que saliamos de un sueño de artista de los 70's, con música de Jazz ahún empapandonos la ropa. Con ojos a pequeños instantes en el pasado y en nostalgia hacia el futuro, pero sonrientes. Gracias ;) Sin embargo, al otro día pense, a razón de que hablara de ello, -me hubiera gustado haber ido a un lugar así antes-, me entienden verdad?, ese compartir agradables cosas, pero no fue así, por lo que fuera. No fue así. Ahora sigo queriendo responder mis preguntas, esas... ya se imaginaran cuales. Escuchando: "El mañanero, el informativo chacotero" en sordina -en off-, alla al fondo la T.V. en la oficina, que se escuchen la voz de la ciudad y las cosas del mundo, como el rumor de las olas, que necesito nadar más en el. -Si alli era la secre Isabel Madow-. El mp3 de Tahiti es de Cosas que Pablo no sabe y esta aqui Tahiti 80 - Yellow Butterfly y aca Estos post de los lunes están largos por mucho que me contenga.

Ya paso una semana. Ya lleva una semana el año y sobrevivi. Solo faltan 53 semanas! Como pasa de rapido el tiempo, y es que entonces me quedare las siguientes semanas igual?. Y lo veo al tratar de constestar las denominadas 5 del viernes y miro los resultados: 1) En este mismo instante me encantaría tener... Un gran helado de chocolate, viendo una pelicula en buena compañia. -----------> Si lo confieso, no es eso, si no algo que me regresara un año atras, tal vez que me diera otra oportunidad, si, solo volver a estar con I. Pero hace un año. Más lo del helado si fue lo primero que se me ocurrio. 2) De pequeño/a mi madre siempre me decía... cochinilla con patas, pues antes estaba realmente gordito. -------> I. me decia ... bueno me decia muchas cosas. 3) Cada vez que me miro en el espejo pienso... A poco ese soy yo!!! Me siguen sin gustar usar lentes. Le hace falta una limpiada a este espejo. Definitivamente el amarillo se me ve muy bien. Pero de lo demas :) 4) Quién habría imaginado que... pasaria lo que me paso el año pasado y que me sigue pasando, :(. O.K. no tiene uno la vida comprada, por mucho que uno quiera pagar por la misma. 5) La gente suele decirme que me parezco mucho a... algún chico oriental que conozcan, que por los ojos, la forma de ser y los gustos, pero no por la piel. De tanto en tanto me fastidia el asunto, pero a veces me digo, esta bien. Me gusto como soy. Pero no soy oriental, por más que lo digan. Se ve lo que pasa verdad? Bien, este fin de semana vere a mi madre y a mis hermanos, así que espero pasarmela muy bien. -eso espero- Ya les contare. Buen fin de semana, por si no regreso. Escuchando: Tahiti 80, nunca lo habia escuchado y me sorprende a mi mismo el que me guste, me resulta bastante agradable, ya vere como subir un mp3, para estos menesteres.

He caido, por fin me compre un celular. A mi no me habian llamado nunca mucho la atención los celulares por que, bueno, según yo, era relativamente localizable. De tanto a tanto en la casa, trabajo, laboratorio. Si no estaba alli -e inclusive estando-, estaba con I. y pensaba o.k. no me molesten. En este reacomodar mi vida, ni soy localizable, ni yo mismo se donde estare. Así que en ese volver a tratar con los amigos de tiempo lento y mis padres, se necesita minimo como le dejen a uno al menos un aviso. Y el afortunado merecedor de mis preferencias :) fue un nokia 3595, claro de promoción. Veamos cuanto sirven en realidad estas cosillas, fuera del papel. Mi relación con los accesorios electronicos -pc y demas ensalada, moviles, agendas, videocamaras, etc- siempre ha sido un poco curiosa. Me gustan, me llaman la atención lo de ultima, siento que tengo una idea aproximada de que tanto convienen y las prestaciones que dan, pero, nunca me satisfacen. Al final lo que espero que deberian de poder hacer -según yo- lo trae solo el modelo más caro :(. Es como lo de las bolsas de aire en los autos, igual. Así que no tengo precisamente de lo mas reciente, mi pc es un P-mmx a 233 solo procesador y nada más. Retomando historia antigua, pienso, -no solo yo he dejado atras 5 años de mi vida, tambien I.-. Me dicen, es que solo asi se aprenden las cosas. Y como hace algún par de semanas decidi, -con no mucho entusiasmo, pero si en el empeño de cuidarme-, recorrer este camino, que no siento mio, que siento impuesto, esta vida en la que me siento un extraño a mi mismo, me contesto: -NO, sigo diciendolo: la vida es para ser felíz, que no es un estado, si no un camino.- no una escuela a la antigua. Escuchando : :) Uff, un monton de timbres. :) Ja, ja, ja -que insoportable soy a veces.

Que dificil es escuchar que haga los mismos ... . Ese es uno de los problemas de estar por los mismos lugares, pero yo no puedo renunciar a ir allí, es donde trabajo lo de mi tesis. Que puedo hacer. Por otro lado, tener que escuchar a gente reclamandose, no es agradable. Menos cuando cada uno se mantiene firme en su posición. Uno escucha, eso no es malo, lo hace uno con gusto, trata uno de mediar. Siempre y cuando no acaben alterandose y agarrandola contra uno por no darles la razón plena. Y que esos dimes y diretes te alteren el día o te bloqueen lo que vas hablar con otras personas que tambien acaban enojadas, huy, uno no esta para que lo metan en lios gratis. Creo que se que puedo hacer, ya lo habia comentado en un post anterior. Por otro lado con mi terapeuta aparece un nuevo elemento: "Tolerancia a la Frustración" y tratar de entender que representan -no que son- los elementos de mi vida, desde personas hasta lugares y tiempos. Vaya de cosillas que uno va encontrando. Seran necesarias? Pintando más facetas, les dire que me encantan los gatos, desde pequeño he tenido gatitos, nunca de marca, siempre los recogiamos del antirrabico. Tuvimos de todos tipos, pero los que mas me gustaron fueron los siameses pues son particularmente inteligentes. Con todo y que dos veces se enfermaran de rabia *gatos diferentes, por supuesto* y despues de las multitudes de camadas, me siguen gustando. Desde que vivo fuera de las casas de mis padres no he tenido nunguno. Se me hace feillo tenerlo en un departamento encerrado hasta que llegue yo. Hubo gatos que eran un fastidio, cochinos hasta donde no y que a pesar de lo que se les diera de comer estaban todos flacos. Hubo otros que parecieron pequeños tigres, y que sucesivamente tuvieron ese nombre mas su numerillo en la secuencia. Y estrella, una preciosa gata siamesa madre de 3 o 4 camadas de gatitos. Me veo en una foto apenas en pie con un gato en mis manos. Y recuerdo a veces como caminaban en la cama mientras uno dormia. Me recuerdo de niño y recuerdo gatos. Pero tambien tortugas, conejos, gallos, gallinas, palomas mensajeras, perros, patos, armadillos, cotorros groseros, grillos y mariposas. :) Tuve un monton de mascotas, mejor diria ahora, de compañeritos. Que como se pueden tener mariposas?, ya les contare. Escuchando: Silvio Rodriguez, con el disco "Arboles" de 1995. Advierto que aunque tenia las producciones de los últimos años no los habia escuchado. Que diferente de los primeros.

Aqui en México hay una tradición el 6 de enero, y que se liga la 2 de febrero, y es que a quien le toca el muñequito en la rosca de reyes, tiene que invitar tamales el 2 de febrero. Por que, no lo se. Con I. nos ha tocado mutuamente el muñequito. Aca en mi trabajo nuevamente hay rosca, pero ha sido la cosa más curiosa, en vez de juntarse todos y partir cada uno el trocito de pan y esten expectantes los demas por ver el muñequito, nos ha tocado pasar de tanto en tanto según nos avise. Creo que es la tonica del Centro, al ir a la administración lo que vi fue un Modulo de Rosca, con escritorio y todo! creo que cada grupo pasaba por su rosca, o trozo, la partia y anotaban a quien le toca muñeco y ya!. Solo faltaba sacar ficha. Viendo lo de Centro y Escuela, creo que comentare otras facetas. Creo que me quiero convencer que hay más de mi, que lo que no tengo. Trabajo en un Centro de Investigacion y aunque de formación físico, estoy en otra area. Mi trabajo gira en el uso de programas que a los jefes que tengo les resultan complicados. Así como en recuperar y administrar información, cosa que a mis estandares no hago muy bien en realidad, pero que a ellos les complace lo suficiente para pagarme por ello. Me gusta la investigación cientifica, pero absorbe mucho tiempo. Durante el tiempo que estuve con I. reduje mi ritmo de trabajo al minimo, por eso lo de acabar trabajando en otra area y no exactamente en lo que me gustaba pero que era más redituable. Preferia estar con I. y estar bien. Me encanta la literatura de Ciencia Ficcion y de Terror, pero a más leo de otros generos tambien. Hay sitios excelentes para leer un poquito semanalmente como el de Sadrac. Naturalmente las cintas que me gustan más son las de Ficción, Terror y upss :) las romanticas y de comedia. Así como aquellas llamemosles "reflexivas", aunque tengo la idea que como en todas las formas de expresión uno ve en ello, lo que uno desea. Alguien me creería que en Matrix III, yo vi más una historia de amor que otra cosa ;). Tengo un gusto particular por las plantas y las flores, pero no muy buena mano para que sobrevivan. Siempre les hecho muy poquita o demasiada agua. Y bueno por hoy eso es un tercio de vistas más.

Al lunes en la tarde visite un lugar al que solo un par de veces habia asistido. Un panteon. Cerca del consultorio de mi terapeuta hay uno, es Jardines del Recuerdo al Norte de Ciudad de Mexico. Tiene una vista impresionante, desde muy lejos se ve un Cristo de Piedra que domina el cementerio desde lo alto de una colina y para llegar al mismo hay una enorme secuencia de escaleras. Llegando a la Colina del Cristo -no se si se llama así pero me gusta como suena- se tiene una vista impresionante de la Ciudad de Mexico, se ven claramente las torres LatinoAmericana, Mayor, Banobras, WTC y Pemex, así como los tres edificios altos de Tlatelolco que estan del lado de Reforma, creo que volvere y sacare algunas fotos. Se puede ver hasta el extremo sur de la ciudad. Me lleno de recuerdos particularmente los edificios de Tlatelolco pues vivi alli durante varios años, inclusive I. vivio un año alli antes de que nos casaramos y yo, bueno, nunca puse cortinas, asi que los tres edificios eran omnipresentes. Por otro lado pude desahogarme en la Colina gritando durante un par de horas buscando respuestas. Fue relajante. Creo que me llevo a pensar que tengo que empezar a disfrutar más el momento presente y de manera continua. Así que este martes que I. quiere que le ayude con algunas cosas del PC, le invito a desayunar y partir la rosca. Fue un dia agradable, con todo y las consonancias que tiene en el resto de los días. Hablamos un poco de varias cosas, del tiempo, de lo no recuperable y de continuar con este divorcio. De las elecciones fallidas de antes. Del amor y de la necesario que es para continuar. Y bueno al final nos despedimos tranquilos, le lleva los juguetes de Reyes a nuestros ahijados, y seguimos en la misma dirección de una separación. Pero. No lo se. Creo en general que es lo mejor. Pero sigue doliendo demasiado. Y ya se por que, pero no se que hacer -elejir-. Siento tristeza darme cuenta hasta ahora. Ver que I. ha decidido conocerse justo ahora que ya no estamos juntos y que yo he decidido lo propio justo ahora que se ha ido. Solo veo que lo de disfrutar lo que se tiene en un momento dado es agradable. Y que no puedo seguir viviendo en el pasado, ni en el futuro. Puedo aprender del pasado, para no volver a lo mismo, los mismos errores. Depositar esperanza en el futuro, hacer planes en el, entendiendo: no existe. Puede nunca llegar, así que nada de aplazar el placer de estar vivo. El titulo va a cuenta de una serie de libros de Dan Simmons -Hyperion-, que hablan en algun momento de la Voz de los Vivos, la Voz de los Muertos y la Voz de las Esferas. Y del poder del amor. Aclaro que la saga es de ciencia ficcion y que si te gusta la puedes descargar para hecharle un vistazo antes de conseguirla en WebHyperion. Vaya veo muchas letras, necesito poner las fotos, pues estan dicen mas que las palabras, aunque se tardan más en mostrar. Leyendo : Nuevamente a Terapia Afectiva, de R. Calle y otro más: Los hombres son de Marte y las Mujeres de Venus. Vaya me parece que hace algunos meses I. lo llego a mencionar, pero como no le gusta tanto leer no hicimos mucho más, aunque habia un instituto que daba conferencias; ahora entiendo por que. Chicos, atención a los detalles, atención. Que de muchos en muchos se deshacen las cosas.

Termine La Elección, no se si soy yo que estoy a flor de piel o el libro, pero el penúltimo capítulo lo lei al final casi llorando, y es que habla de -precisamente- elegir y de lo bello que es saber que uno puede elegir lo mejor para uno. Que no es solo una elección si no multitud de elecciones. Que uno puede estar bien y que empieza la decision en uno de estar bien. Conozco en persona a una mujer así, es un amiga del poli, ella siempre decia eso y creo que siempre le ha funcionado. Puedo saber que funciona elegir. Creo que empezare a hacerlo para mi.

Hay un monton de cosas pendientes por hacer, son esos nuevos propositos, creo que algunos de ellos de referencia común, de esos que todos toman. Por otra parte, dejenme contarles he visto Tierra de Osos, con mis hermanos, se ve buena la película, esta graciosa para los pequeños y trae un par de alces con un lenguaje de lo más florido y divertido. Buena para pasar el rato, la animación esta bastante bien hecha, principalmente en el balance de colores. Las partes cantadas no son tan buenas, algo falto en la traducción, creo que más emoción. Y por otro lado he visto en dvd "Cubo 2, Hypercubo" no me a gustado nada, pero nada, no es comparable siquiera a la primera, así­ que en lo particular no la recomiendo. Ahora si los propositos: ~Hacer un poco de ejercicio, que seria por empezar a correr un poco en las mañanas. ~Ver bien que es lo que como, preferentemente comer en casa, así­ que a aprender a hacer algunas cosas más elaboradas para comer. ~Aprender a bailar. ~Saber manejar un auto. ~Ser puntual en mi trabajo y en el laboratorio. ~Obtener la Tesis de Grado. ~Generar un par de artículos y presentaciones en congreso. ~Salir cada fin de semana a algún lugar en la ciudad y despues más afuera. Y por otro lado. ~Convivir más conmigo mismo. ~Visitar y llamar más seguido a mis amigos. ~Si todo sigue en la misma dirección -no ha titubeado durante las últimas semanas- obtener los papeles de divorcio y distribuir los bienes ~Trabajar con los sentimientos, no caer en depresión y manejar los sentimientos de culpa. ~Buscar un nuevo departamento, que me guste totalmente -como el que tengo- pero que sea más facil para vivir en el, limpio emocionalmente. Amoblarlo desde cero, huy! creo que no pondre mucho en el. Por otra parte: De esos sube y baja, este sabado fue la fiesta de graduación de la hermana de I. habiendo quedado de hace meses de ir, bueno pues fui. Espero su hermana de I. haya apreciado el gesto de ir. La familia de ella, lejana, ausente, primera vez tal actitud conmigo en alguna reunión con ellos y última supongo. I. me saco a bailar un par de veces, comentarios de "tocan nuestra música que nos gusta", un par de veces, sonriendo mucho, aunque lo disfrute y aplique un poco de lo que se ahora de bailar, ya no me emociono; se lo que viene despues. Y si despues de todo eso, llego por fin el domingo en la mañana a la casa, I. en cuanto llega a su casa llama para recordarme que el urge resolver lo de los papeles y los bienes. Eso es lo que viene luego, como con la camisa, algo agradable, tocar el aire y despúes de nuevo el suelo. Todavia no me respondo totalmente; ¿Por que no quiero estar con ella, por que si? pero tiene sentido?, si de todos modos no estare con ella. Más por elección de ella que mia. Pero creo que situaciones como esa son uno de los motivos para pensar. Y sigo con los sentimientos de culpa, sigo pensando que le falle a las personas que me amaban, a las que eran importantes para mi y que depositaron su confianza en mi. Leyendo: La Elección de O.G. Mandino, me a atrapado el libro, es bastante atrayente, no es ligero, pero si mas digerible que los otros, estoy a punto de terminarlo.

Comente que I. va a la casa y me dejo un camisa de regalo con mucho cariño el 29, y que el 30 llama para preguntar si hoy 2 de enero nos vemos para preparar los papeles para el divorcio pues los juzgados ya funcionan? No, no lo comente aqui, me resulta complicado esto. Es bello sentir afecto a pesar de todo lo extraño. Pero bien vamos con el recuento de lo pasado en el año: -creo que les gustara hechar un vistazo :)

• Primer año nuevo (2002-2003) que pasamo I. y yo solos, a gusto, ahora creo que ella no tanto.
• Entre el 18 y el 25 de Marzo de este año cumpli dos años de casado con I. contando desde la boda civil a la religiosa, cada una en su fecha. Poco entusiamos por salir de viaje, bueno queriamos ir a Egipto y la verdad nos quedabamos cortos. En la historia final reclamo por no haber ido al menos a otro lado, pero hasta donde recuerdo ella fue la que no quizo salir a otro lugar del país.
• Aprendi más cosas raras de la Internet entre ellas más de estas bitacoras.
• Completar mi colección de música de Silvio Rodriguez, Mecano, Jarre y de varias peliculas.
• Ver los ultimos capitulos del Clon, conocer la musica de corte marroqui, conseguirle a I, varios discos de tal música, que tambien le empezo a gustarle. Si vos viste el Clon todos nos decian que nos veian como Latifa y Mohamed. No fue así.
• Participar en los sorteos de Fovisste -para casa de interes social- y no sacarse nada :(
• Comprar un auto Chevi Pop 98 con 52000 K, bien cuidado, que ahorita trae ella, pero que creo despues traere yo, buena compra a un buen precio según nos dicen. Y despues, se dan cuenta, cuento primero lo que es de tener y ver, por que es lo mas inmediato de escribir; pero aparte de ello era estar feliz con mi relación con I. saber que habia problemas pero eran solucionables -según veia yo-, convivir los dos en el cine, viendo la tele, en las comidas diarias y en las salidas de cada 8 días, con los ahijados y en las fiestas, bueno dormir juntos y despertar juntos. Estar.
• Que I. dejara de sentir ese amor de pareja que impulsa una relación, y que todo se acabara, fecha de enterarme: 31 de agosto, 7 de septiembre, huy recuerdo una canción de mecano, creo que ella con más razon, espero haya sido el 31, tengo como saberlo, pero no lo he querido hacer. Esto fue lo unico en el año, al principio decia: creo que este año no hice nada ni paso nada, solo paso esto, el fin de mi vida como la conocia, la deseaba y habia luchado con lo que sabia para mantenerla.
• Solo un viaje -: Merida, Yucatan, nueva comida, nueva música y nuevo tipo ropa que me gusta. Ultimo con I. último
• Conseguir el cambio de horario en mi trabajo -por culpa de ello tambien no pedi más vacaciones- de 8 a 3 pm, demasiado tarde, solo lo disfrutamos una de semanas I. y yo, justo despues que todo cambio; bello hubiera sido tenerlo antes, una semana antes. Costo demasido trabajo enfrentarse en el instituto, y ahora tengo demasiadas horas.
• Hechar andar un proyecto de investigación en el Poli, primera vez de tener tensión de tener que seleccionar los equipos y los costos, cuando?, por la misma fatidica semana que todo paso. A veces tenemos demonios encerrados que nos saltan a la yugular y nos arrancan la vida, toda la vida. Esta vez fue una parvada de demonios que descendio. No se ante cual gesto de sortilegio conjurado sin saberlo por mi, no se bajo cuales palabras se deslizo este antiguo dragón que encaja sus dientes, de día en día, y de ser en ser sobre todos los que lo llaman con esa voz que es silencio y que no es llamado alguno, pues ser levantado en vilo por tales demonios no es algo deseable, querible, ni amable. A veces tenemos demonios que sabemos estan allí y pensamos son controlables, -los puedo manejar, son solo esta parte de aqui y la de alla-, y cuando abrimos los ojos estamos en medio de un circulo, el que sabemos no tiene fin, por mas que lo recorramos en una y otra vuelta. Y al final aquel más osado, el más interno, el más conocido, aquel que tenemos montado al cuello desde antes de darnos cuenta y que no queremos ver, hasta que todos los demas gritan. Hay que aprender a cazarlos, desvanecerlos o amaestrarlos.
• Gritar -y en realidad todavia literalmente no- AUXILIO, que mi vida deseable se me escurre entre las manos, más y más, apenas estaba por llegar.
• Empezar a entender que I. no regresara, que ella no quiere -dice-, que yo si quiero -en un fuero interno que cada vez duda más- y que despues de todo no encuentro respuesta final con palabras que me dija por que quiero y por que no quiero. Tal vez no haya respuesta
• Tomar el toro por los cuernos para decir las cosas y empezar esta bitacora.
• Preguntarme, preguntarme demasiado, que habilidad tan fastidiosa tengo de convertir las preguntas referentes de mi vida en esas eternas preguntas existenciales, que todo el mundo hace de una y mil maneras diferentes y contesta de una y mil maneras diferentes. Son las preguntas reales
• No hacer nada de mi Tesis de maestría. Ni promoverme en el trabajo. Y cuando el sol empezo a deslizarse entre las nubes que logre hacer a un lado.
• Recuperar y volver a tratar a muchos de mis antiguos amigos, a muchos bien apreciados.
• Conocer a gente preciosa a traves de este medio, la internet.
• Volver a estar con mi familia, con mi padre y con mi madre, mis hermanos
• Entender que ya pasaron 4 meses, que en verdad la mitad de ellos estuvieran llenos de dudad y confusion de parte de los dos. El 5 de noviembre fue el último dia que durmio en casa despues de varias semanas de no hacerlo, fue el último día. Ver hacia atras y ver momentos bellos y tristes
• Primera navidad con mis padres, los dos. Primer año nuevo fuera, en la casa de una amiga, de hace mucho, mucho tiempo. Son solo fechas, pero son gustosas, mejor deberia de decir primeras semanas que empece a tratarlos de nuevo.
• Año en que haya derramado más lagrimas y en que poco haya reido. No lo podria resumir como el peor de mi vida, pero si como el mas dificil, el mas doloroso y el mas confuso. En el que perdi demasiado, y al final tambien a mi.

Ahora bien en el recuento final de las cosas, tengo mucho de lo que la gente cree que busca o eso me dicen, inclusive I.: ~Un alquiler comodo y barato ~Oportunidad de aprender nuevas cosas y trabajar en ellas ~Un trabajo agradable y que financia bastante aceptable mi vida ~Comodidad para hacer las cosas, muchas cosas, demasiadas cosas con demasiado tiempo ~Libertad de elección total, mientras no pida imposibles claro, creo que quiero algunos de ellos. Pero solo es eso comodidad, no es una situacion confortable, agradable, no es lo que yo queria. Yo queria: Ese algo que no es material, ni intelectual, ni fisico, ese alimento para el ser que es dar y recibir amor, a la pareja, a los amigos: los de tiempo lento y los de tiempo rapido, a la familia, al solo conocido, al desconocido de la calle, al que servimos y a quienes nos sirven. Ese algo no lo tengo completo -y lo que tengo me resulta tan dificil saberlo hacer bien, que pienso demasiado si lo disfrutan los demas, y la duda no me lo deja disfrutar a mi- Y ese es el proposito de año nuevo, esa sola meta que no le veo ni pies ni cabeza, que esta llena de buenos pensamientos y decisiones que involucra un monto de decisiones practicas, materiales, intelectuales y fisicas, pero que no es ninguna de ellas: APRENDER A AMAR DE NUEVO, desde el interior a mi, a los demas, al ser amado. De las otras decisiones para año nuevo, esas que no son menos pero que hacen buena sustancia para la más importante las escribire en la siguiente vuelta. Y bueno esa es la historia del ultimo año, no toda pero si aquella que decide la del siguiente. Vamos a ver que hacemos.